Was würde ich tun, wenn ich keine Angst hätte?

Mich hat diese Frage irgendwie kalt erwischt. Vielleicht, weil sie jeder möglichen Ausrede den Boden wegzieht und man kein leichtes aber mehr vorschieben kann, um unbequemen Gedanken aus dem Weg zu gehen. Viele der üblichen Schleifen erübrigen sich plötzlich und man steht ungeschützt da.

Vor dem, was man will, aber nicht wahr macht.

Warum es sich lohnt, sich diese Frage zu stellen

Die größte Gemeinsamkeit von uns Menschen ist wahrscheinlich der Wunsch, sich nicht dauernd Sorgen machen zu müssen. Aber können wir uns überhaupt vorstellen, wie sich das anfühlt?

Dass diese Gefühle grundsätzlich ihre Daseinsberechtigung haben, ist hoffentlich klar. Der Unterschied liegt letzten Endes eher darin, ob wir sie annehmen oder uns völlig von ihnen vereinnahmen lassen.

Dank der neuroplastischen Eigenschaften unseres Gehirns können wir ein Leben lang dazulernen.

Mithilfe von zielgerichteten Gedanken überschreiben wir das ausgediente Programm in unseren Köpfen und können auf diese Weise alte Verhaltensmuster in neue umwandeln.

Das bedeutet nicht, dass wir dabei vergessen müssen, wer wir vorher waren. Es bedeutet nur, dass wir nicht zwingend in dieser Version festhängen müssen. Wir können die Dinge anders gestalten - vorausgesetzt, wir wollen es.

Welcher Aspekt dabei jedoch wichtig bleibt: verstehen ist nicht gleich verkörpern.

Und wenn letzteres ein bisschen mehr Zeit braucht, ist das nicht nur okay. Es ist normal.

Wer wäre ich, wenn ich keine Angst hätte? Was würde ich anders machen?

Wenn ich keine Angst hätte, hätte ich einen klareren Blick auf den Weg, den ich gehen möchte. Ich würde nicht mehr verunsichert stehenbleiben, wenn ich etwas Neues ausprobiere, sondern unbeirrt weitergehen. Ich würde mir erst gar keine Gedanken darüber machen, ob etwas auf Anhieb klappt oder nicht, weil ich weiß, dass es mich ohnehin weiterbringt - unabhängig vom Ergebnis.

Ich würde mich selbst viel weniger hinterfragen und mir öfter vertrauen. Meiner Stimme, meiner Haltung. Meinen Worten.

Ich würde mich nicht von gesellschaftlichen Normen unter Druck setzen lassen, wenn es um meine Lebensentscheidungen geht. Und mir wäre egal, wie stark sie in Kontrast zur Norm stehen. Ich würde einfach leben.

Wir müssen uns unsere Angst nicht wegdenken.

Dafür ist dieses Experiment auch nicht gedacht. Es geht eher darum, sich mithilfe dieser Frage einen Raum für neue Möglichkeiten zu erschaffen. Eine Art Intervention fürs Gedankenkarussel.

Angst macht uns nicht zwingend handlungsunfähig. Das passiert nur, wenn wir es zulassen. Man kann auch mit Angst vorwärtsgehen und wenn du mich fragst, muss man das sogar. Nicht umsonst heißt es ja, dass der beste Umgang mit Angst oft der direkte Weg durch sie hindurch ist.

Wir sollten uns gelegentlich fragen, welche Angst am Ende überwiegt.

Die vor Veränderung oder doch die Angst davor, dass das, was man will, irgendwann zu dem wird, was man immer wollte, aber nie wahr gemacht hat.

Und wenn du einen Tag lang keine Angst hättest? Was würdest du tun?

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Was sagt es über konservative Gesellschaftsbilder aus, wenn sich selbst ihre Verfechter nicht an sie halten? Und ist damit nicht schon alles gesagt?

Spahn hat im Zuge seiner Familienplanung die konservative Einstellung dazu mehr als nur ins Wanken gebracht - er hat sie komplett über den Haufen geworfen. Was mich hier erstaunt, ist die vorangegangene Überzeugung, es gäbe hier eine akzeptable Trennung zwischen privaten Lebensentscheidungen und politischer Agenda.

Was außerdem spannend ist: Spahn zeigt freiwillig und anschaulich, wie tragfähig das durch den globalen Rechtsdruck immer stärker geforderte konservative Gesellschaftsbild ist. Nämlich gar nicht.

Warum sich Spahn und Weidel in diesem Punkt erschreckend nah sind

Das Spahn-Beispiel zeigt viel mehr als nur die zugrundeliegende Doppelmoral. Wasser predigen und Wein trinken ist nichts Neues in der Politik - wir kennen das. Und es ist gefährlich.

Was Spahn hier gemacht hat, ist im Grunde nichts anderes als eine queere Alice Weidel (pardon - eine Frau, die mit einer Frau verheiratet ist), die sich hierzulande gegen Menschen mit denselben Lebenswünschen stellt. Da bringt es auch nicht viel, wenn sie hier und da zu Protokoll gibt, dass sie selbst nicht den familiären Zielentwurf der AfD lebt. Sie vertritt ihn trotzdem.

Man kann nicht nur den Teil einer Organisation repräsentieren, den man persönlich gut findet.

Wenn man Mitglied ist, steht man immer auch für die ganze Palette.

Man wählt nicht ein bisschen die AfD oder ist nicht nur ein bisschen Mitglied in der katholischen Kirche. Solange ich mit meiner Unterstützung zur Machtsicherung beitrage, sei es in finanzieller Form oder durch meine Stimme, kann es den Machthabenden egal sein, was ich vom Rest halte. Bloßes Meckern setzt niemanden unter Zugzwang. Das tut erst die dazu passende Handlung.

Ich unterstelle den Beteiligten hier keine Gleichgültigkeit. Im Gegenteil. Es gibt so viele Menschen, die tagtäglich systemintern gegen Windmühlen kämpfen. Unermüdlich. Und das braucht es genauso.

Wen soll man unterstützen und auf welcher Basis?

Wenn die sogenannte politische Mitte eigentlich ein konservatives Menschenbild voller Misstrauen vorsieht und das Geltungsbedürfnis einiger weniger zu verhängnisvollen Fehlentscheidungen für die Allgemeinheit führt, dann ist das für mich keine Mitte. In der Mitte der Gesellschaft zu stehen würde bedeuten, sich auch wie ein Teil von ihr zu verhalten. Nicht von einer gut klimatisierten Empore mit Luxusausstattung aus eigene Regeln fürs Fußvolk aufzustellen, die einem verloren gegangenen Realitätsbezug geschuldet sein müssen. Anders kann ich es mir nicht erklären.

Schaffen sich konservative Gesellschaftsbilder deshalb von selbst ab?

Eindeutig nein. Ein Menschenbild trägt sich erwiesenermaßen auch, ohne dass sich die Verfechter selbst daran halten. Wenn man ihm mit dem passenden Selbstbewusstsein die nötige Bedeutung verleiht, nehmen viele es mit der Logik nicht mehr so genau. Wenn man aber Punkt für Punkt auf dieser Liste durchgeht, spricht das Ergebnis für sich.

Wie viele Menschen handeln ihren Worten nach? Tust du es?

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Wenn ich versuche, den genauen Tag auszumachen, an dem meine Probleme mit meinem Körperbild begannen, ploppt immer wieder das Bild einer ehemaligen Trainerin auf, die ein Mädchen aus meiner Gruppe vor versammelter Mannschaft kritisierte.

Die Übung hätte früher besser funktioniert, weil sie da eben ein bisschen dünner gewesen sei.

Mir wurde zwischenzeitlich erzählt, dass diese Situation längst kein Einzelfall war. Und obwohl ich die meisten anderen Momente nicht mehr bewusst abrufen kann, weil ich einfach zu jung war, erinnere ich mich noch erschreckend genau an die angespannte Atmosphäre, das betretene Schweigen und die Unsicherheit, die in genau diesem Augenblick in der Luft lag. Mir war richtig schlecht.

Das Mädchen war vielleicht dreizehn oder vierzehn, als meine Trainerin sie vor unserer Gruppe bloßgestellt hat. Zwei Jahre älter als ich. Dass das Spuren hinterlässt, ist irgendwo klar.

Was damit auch klar wird: manches muss einem gar nicht selbst passieren, um eine Reihe an problematischen Gedanken in Gang zu setzen.

Es war ja auch nicht jedes Mädchen mit Dünnheitswahn selbst bei Germany’s Next Topmodel. Es hat völlig ausgereicht, vor dem Fernseher zu sitzen, um die Kritik der Jury persönlich zu nehmen.

Voltigieren ist insofern ein gnadenloser Sport, als das man jedes einzelne Kilo sieht. Die Anzüge, die man auf Wettkämpfen trägt, sind so hauteng wie beim Turnen und lassen keinen großartigen Spielraum für Interpretation. Man vergleicht sich, ohne, dass man es bewusst möchte.

Wir haben zu der Zeit mehrfach die Woche trainiert, also kann man sich vorstellen, dass meine damalige Gruppenkollegin alles andere als unfit war. Es gab mehr als genug Voltigiererinnen mit demselben Körpertyp und dass ein Mädchen in diesem Alter außerdem pubertätsbedingte Veränderungen durchlebt, darüber haben wir noch gar nicht gesprochen.

Dazu kommt: man kann vom Voltigieren nicht leben.

Es ist nach wie vor ein Nischensport, und nicht selten haben auch die Besten der Welt noch einen Brotjob. Wir reden hier nicht davon, dass man finanziell wirklich etwas reißen könnte, wie beispielsweise beim Fußball (nicht, dass das eine Rechtfertigung wäre, versteht sich). Natürlich darf man ehrgeizig sein und Dinge erreichen wollen, auch als Trainer oder Trainerin. Das gehört dazu. Aber rückblickend fehlt mir hier einfach jegliche Relation: vor allem, wenn man bedenkt, wie jung die meisten im Voltigiersport sind. Denn: die aktive Karriere beginnt oft mit 5 oder 6 Jahren und hört für viele bereits vor 20 wieder auf.

Dieses ‘auf Kriegsfuß mit dem eigenen Körper stehen’ ist erlerntes Verhalten.

Wir bekommen beigebracht, so zu denken und so kritisch mit uns selbst zu sein. Dabei steht das Aussehen immer noch viel zu oft im Vordergrund und weniger das eigentlich Entscheidende: die körperliche und psychische Beschaffenheit.

Wir lernen, ständig nach äußerlichem Optimierungspotenzial Ausschau zu halten. Ästhetische Ziele sind für viele die Hauptmotivation für Sport. Was meiner Meinung nach nicht verwerflich ist, solange Körper und Psyche nicht unnötig darunter leiden. Das Tückische daran: dieser Prozess verläuft oft schleichend und wird erst bemerkt, wenn es bereits ein Problem ist.

Auch Menschen, die dem gängigen Schönheitsideal scheinbar perfekt entsprechen, empfinden dabei nicht selten mehr Stress als echten Frieden. Zu groß ist der Druck, dieses Ideal aufrechtzuerhalten, koste es, was es wolle - auch die Gesundheit.

Heute sehe ich meinen Körper in erster Linie für das, was er kann.

Wenn ich tauchen oder in der Boulderhalle bin, sehe ich alle denkbaren Körperformen. Und wenn man dabei eines lernt, dann, dass das Aussehen allein kaum etwas darüber aussagt, was ein Mensch wirklich drauf hat.

Manchmal brennt sich eine einzige Bemerkung so sehr ein, dass wir sie nicht mehr vergessen können. Aber wir können lernen, unseren Gedanken in dem Moment umzulenken. Weil eigentlich nur wichtig ist, was ein Körper kann. Wie er dabei aussieht, spielt an und für sich eigentlich keine Rolle.

Leistungssport hat mich dazu gebracht, meinen Körper zu hassen. Und er ist auch der Grund, dass ich ihn heute wieder lieben kann.

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Ich habe zehn Jahre lang auf galoppierenden Pferden herumgeturnt, war früher Springreiterin, bin fortgeschrittene Surfanfängerin und bouldere seit anderthalb Jahren regelmäßig.

Und während jede dieser Sportarten sicher ihre eigenen Herausforderungen bietet, findet mein Kopf nichts davon auch nur annähernd so gruselig, wie mit einer 10-Liter-Sauerstoffflasche auf dem Rücken, acht Kilo Blei in den Taschen und Neopren-Vollmontur in einen dunklen See zu springen.

Dieses Wochenende hatten wir bei See Nummer 1 eine unglaublich schlechte Sicht. Es war so viel Dreck aufgewirbelt, dass man kaum die Hand vor Augen sehen konnte. Und ich habe festgestellt: kaum etwas fordert mir mehr ab als die Situation, wenn ich nur anhand meines Tauchcomputers, der Kälte von unten und dem Licht von oben einschätzen kann, wo ich mich gerade befinde und die angeknipste Taschenlampe bei der Orientierung ungefähr so viel bringt wie ein Autoscheinwerfer im Nebel (also gar nichts). Währenddessen blieb mein Kopf blieb hartnäckig bei einer Frage: Warum tun wir uns das hier an?

Am zweiten Tag sind wir zu einem anderen See gefahren und hatten bei unseren Tauchgängen dort zum Glück eine etwas bessere Sicht. Ich konnte kleine Schwärme beobachten und hatte ein niedliches Erlebnis mit einem größeren Fisch, der uns mindestens genauso interessant fand wie wir ihn. Damit wurde dann auch die Frage vom Vortag beantwortet: weil es wahrscheinlich nichts Vergleichbares gibt wie das Gefühl, einen Moment lang Teil einer völlig anderen Welt zu sein.

Beim Tauchen zählt jeder Atemzug.

Erfahrene Taucher können nur mithilfe ihrer Lunge und bewusster Atmung steuern, ob sie tiefer sinken oder aufsteigen wollen - so sensibel funktioniert das Zusammenspiel. Emotionen wie Stress oder Angst führen beispielsweise schnell dazu, dass man plötzlich ganz anders atmet, wodurch sich die komplette Lage unter Wasser verändern kann. Ruhig bleiben ist daher nicht umsonst die erste und wichtigste Regel. Wenn man im falschen Moment in Panik verfällt, kann es ganz schnell vorbei sein.

Aber wahrscheinlich ist es gerade das, was diesen Sport so faszinierend macht. Kaum irgendwo anders ist man so sehr bei sich. So präsent. Man hat gar keine andere Möglichkeit, als im Hier und Jetzt zu sein. Atemzug für Atemzug, Flossenschlag für Flossenschlag. Was in einem Moment furchterregend sein kann, kann sich im nächsten wieder anfühlen wie die friedlichste Erfahrung überhaupt.

Extremsport hat immer mehrere Seiten. Wenn man sich in der Natur befindet, muss man sich den Bedingungen anpassen. Man hat eben nicht unter Kontrolle, wie die Gegebenheiten sind und wie sie sich verändern, sondern nur, wie man selbst darauf reagiert. Und gerade dieser Aspekt macht das Ganze aber auch so reizvoll.

Das ist auch der Grund, warum ich körperlich fordernde Hobbys so wichtig finde. Sie holen uns raus aus dem Kopf und bringen uns zurück in den Körper. Ins Fühlen. Das verlieren wir im Alltag oft.

Abtauchen ist eine passende Metapher für das, was im übergeordneten Sinne passiert.

Raus aus dem Alltag mit allem, was dazugehört, und rein ins Erleben. Nur das Jetzt ist wichtig, und der nächste Schritt. Wenn es ein Problem gibt, tief und bewusst ausatmen und auf mögliche Lösungen konzentrieren, statt die aufsteigende Panik das Steuer übernehmen zu lassen. Die ist selten ein guter Ratgeber, nicht nur unter Wasser.

Viele Dinge funktionieren eben dann am besten, wenn man sie mit der nötigen Ruhe angeht. Und das Tauchen ist für mich gerade der schönste Beweis.

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Der Teil mit dem Ändern war nie wirklich mein Problem. Das Hinnehmen dagegen schon. Was ich aber mittlerweile begriffen habe: indem ich lerne, die Unveränderbarkeit mancher Dinge zu akzeptieren, werde ich erst richtig handlungsfähig.

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Manchmal will man etwas so unbedingt, dass man dafür wiederholt gegen die immer selbe Mauer rennt. Wie ein Kommentar auf Youtube unter einem Video festhält, indem der 21-jährige Liberale Dean Withers zwei Stunden lang mit 20 MAGA-Frauen debattiert:

Dinge hinzunehmen bedeutet in diesem Fall allerdings nicht, dass man schweigend daneben sitzen sollte, wenn jemand menschenrechtswidrigen Mist in die Welt hinausposaunt. Es heißt eher, sich möglichst nicht mehr von Unaufgeklärtheit rage baiten zu lassen.

Was bringt es uns, wenn unsere Art des Ankämpfens am Ende nur dazu führt, dass wir im Burnout landen? Freie Bahn für Menschen, die im Sinne aller wirklich nicht das Zepter in der Hand halten sollten.

Innere Gelassenheit zu finden, wenn die Welt spinnt, ist eine enorme Herausforderung.

Aber meiner Meinung nach unabdingbar, wenn wir nicht wollen, dass die Sache kippt.

Mental in Bewegung bleiben, sich nicht lähmen oder blockieren lassen von den immer neuen Flutwellen an Irrsinn, die drohen, einen zu überrollen.

Man weiß momentan einfach nicht, wo man anfangen soll. Wir kämpfen hier mit Hitzewellen und Rekordtemperaturen, während parallel die mit Abstand klimaschädlichste Fußball-WM in der Menschheitsgeschichte ausgetragen wird. Mehr als optional, wenn man ganz ehrlich ist. Gleichzeitig sind die interkulturellen Begegnungen in einem solchen Turnier unverzichtbar für das Zusammengehörigkeitsgefühl und nebenbei bemerkt auch wunderschön anzuschauen, wenn man die bunten Straßen voller Fans sieht, die ausgelassen und ohne Berührungsängste miteinander feiern.

Und dennoch: über allem hängen MAGA-Schleier und FIFA-Korruption. Wer hier mitfeiern und mitspielen möchte, muss dafür erst ins favorisierte Menschenbild einer kognitiv überschaubar ausgestatteten Obrigkeit passen.

Wenn man einmal anfängt, hinter die schillernde Fassade solcher Mega-Events zu schauen, kann es wirklich schwer sein, trotz alledem noch die nötige innere Ruhe beizubehalten, damit man dauerhaft handlungsfähig bleibt.

Ich frage mich, was es braucht, damit wir endlich gesellschaftsübergreifend lernen, die vorhersehbaren Motive tiefbegabter Machtfiguren rechtzeitig zu entlarven.

Ihnen zu glauben, wenn sie uns ihr wahres Gesicht zeigen, statt zu relativieren. Sie tun uns doch eh den Gefallen, sich unmissverständlich auszudrücken. Aber ich glaube, dass wir Menschen uns gerade damit manchmal einfach schwertun. Wir wünschen uns, dass jemand kommt, der verspricht, solidarisch in unserem Interesse zu handeln und freuen uns, wenn uns ebendieser einen vermeintlichen Quick Fix für hochkomplexe gesellschaftliche Herausforderungen liefert. Oder noch besser: bestreitet, dass es sie überhaupt gibt.

Das Ganze hat jedoch eine ähnliche Logik wie die eines Kindes, das ganz fest die Augen zukneift nach dem Motto: wenn ich das Gruselmonster nicht sehe, existiert es auch nicht.

Ich habe dazugelernt.

Ich sehe die Wand früher kommen und bleibe seltener davor stehen. Es fällt mir mittlerweile leichter, mich umzudrehen und weiterzugehen, statt meine Energie dort zu investieren, wo sie wirkungslos versandet.

Ich kämpfe wie gesagt noch mit dem Gelassenheitspart, wie man wahrscheinlich merkt. Aber ich denke, dass es oft auch eher darum geht, zu sagen, was gesagt werden muss und emotional unabhängig von den Reaktionen zu bleiben. Denn letzteres ist der Teil, den man ohnehin nicht kontrollieren kann. Abzuwägen, wann es Gelassenheit braucht und wann die nötige Portion Mut. Und solange genügend von uns in Bewegung bleiben, werden die Mauern uns nicht aufhalten.

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Warum flüchten wir in diesen Momenten so gern - und wovor eigentlich?

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Alles begann mit einem Zettel bei PAUL

Wenn ich an die bisher coolste Art und Weise denke, auf die ich je angesprochen wurde, fällt mir sofort die Geschichte von W & und mir ein.

Im Frühling 2024 war ich das erste Mal für einen ganzen Monat auf Solotrip an der portugiesischen Westküste. Ich fand in Cascais schnell mein kleines Stammcafé - PAUL - und schaute dort in den ersten Tagen öfter mal vorbei. Wenn man an einem Ort regelmäßig Zeit verbringt, lernt man auch die Leute kennen, die dort arbeiten - so wie ihn.

W und ich waren uns auf Anhieb sympathisch, und als ich das Café mit meinem Americano to go an diesem Morgen nach unserem ersten Gespräch verließ, bemerkte ich, dass er seine Nummer & sein Instagram auf meine Rechnung geschrieben hatte. Ein richtiger kleiner Filmmoment für mein 21-jähriges Ich. Ich weiß noch, wie kribbelig ich war.

Die Geschichte entwickelte sich anders, als man jetzt vielleicht denkt - aber sie ging weiter.

Wir wurden Freunde. Über fast zwei Jahre haben wir uns regelmäßig gesehen, wann immer ich dort war. Ich habe mitbekommen, wie er sich jedes Vorankommen in seinem Leben hart erkämpft hat und wie er es geschafft hat, entgegen aller Widerstände seine ungeliebte Gastro-Tätigkeit hinter sich zu lassen. Wir haben unzählige Abende zusammen gehockt, aufs Meer geschaut und darüber gesprochen, wie das Leben in ein paar Jahren aussehen könnte, wenn jeder von uns seine Ziele erreicht. Wir hätten auf romantische Weise nie zusammengepasst und hätten unterschiedlicher kaum sein können, aber als Freunde haben wir fantastisch funktioniert.

Ich bin froh, dass er sich damals getraut hat, mir diesen Zettel zu geben und freue mich jedes Mal, wenn ich mitbekomme, dass Menschen sich trauen, einen ähnlichen ersten Schritt auf jemand anderen zuzugehen.

Warum verlassen wir uns beim Kennenlernen so sehr auf unser Handy?

Mir fällt momentan auf, dass Interesse an anderen Menschen oft sehr stark virtuell gezeigt wird. Das gilt sowohl fürs Dating als auch fürs Pflegen von Freundschaften über Social Media, statt über persönlichen Kontakt.

Für mich kann ich klar sagen:

Die besten Begegnungen habe ich immer noch offline.

Gut, das ist jetzt keine weltbewegende Erkenntnis, wenn man bedenkt, dass ich es online gar nicht erst versuche. Es gab aber mal eine Zeit, da hab ich’s, und ich habe sehr schnell festgestellt, dass man fürs ‘online Leute kennenlernen’ wahrscheinlich einfach der Typ sein muss. Der virtuelle Raum kann einen natürlich gezielt mit Menschen verbinden, die zu einem passen, aber ich glaube nicht, dass uns das Kennenlernen deshalb leichter vorkommt als in der Realität. Dafür gibt es einen besseren Grund.

“Es ist so schwer, Menschen in der realen Welt kennenzulernen.”

Diesen Satz habe ich neulich erst wieder von jemandem gehört, mit dem ich freitagabends im Bierzelt eine kurze Unterhaltung hatte. Ich glaube ehrlich gesagt, der Unterschied besteht hauptsächlich darin, dass wir uns übers Handy einfach mehr trauen. Die Schwierigkeit liegt wahrscheinlich auch in der Verletzlichkeit der Sache: jemanden anzusprechen kostet Mut. Würden wir einer Person in der Realität dieselben Signale senden, würden die Erfolgsaussichten sicher auch anders aussehen.

Egal in welchem Kontext, wir überlegen uns zehnmal öfter, jemanden anzusprechen, den wir interessant finden und was wir sagen, wenn da keine virtuelle Barriere ist, hinter der wir uns verstecken können.

Wir haben uns so daran gewöhnt, dass ein großer Teil unserer Kommunikation online stattfindet, dass wir uns vielleicht manchmal zu sehr dahin zurückziehen. Was mitunter zur Folge haben kann, dass uns in der Realität etwas Wertvolles entgeht.

Was ich damit sagen will

Wenn man jemandem begegnet, den man interessant findet, lohnt es sich immer, den Schritt auf diesen Menschen zuzugehen. Kann sein, dass es am Ende nicht das ist, was man ursprünglich erwartet hat, aber deshalb muss es nicht automatisch schlechter sein. Manchmal entsteht daraus sogar unverhofft die bessere Geschichte.

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Mit gezücktem Nummernzettelchen 911 (ja, ich weiß, dachten wir auch) stehen wir also in der beachtlichen Warteschlange, als die Frau hinter uns beschließt, dass jetzt der Zeitpunkt für ein Bonding-Gespräch unter Leidensgenossen gekommen ist. Wie ein kleiner, aber liebenswerter Wasserfall legt sie los und fängt dabei irgendwo in der Mitte des Gesprächs an, wie man’s eben so macht, wenn man aufgeregt ist. Von ihr erfahren wir, warum heute alles so lange dauert: es sind Wahlen auf Malta, und ihren Erklärungen entnehme ich, dass das soviel heißt wie Völkerwanderung.

Malta gehört zu den wenigen verbleibenden EU-Ländern, in denen es keine Briefwahl gibt.

Wähler und Wählerinnen müssen am Wahltag nach wie vor zwingend persönlich im Wahllokal erscheinen - auch Menschen, die im Ausland leben. Das erklärt den überhöhten Andrang an diesem Tag und macht die beachtliche Wahlbeteiligung von 87,4 Prozent noch beeindruckender.

Gut, man könnte jetzt argumentieren, dass die maltesische Regierung in Kooperation mit Maltas eigener Fluglinie mittels niedriger Kombipreise von 90 € für Hin- und Rückflug besonders für die auswärtig Lebenden einen attraktiven Anreiz für einen Heimatbesuch geschaffen hat - aber dennoch, beeindruckend.

Unsere Warteschlangenbekanntschaft warnt uns, dass die Straßen später am Tag wahrscheinlich noch sehr voll werden. Gut, dass wir da schon im Flieger sitzen, denke ich so bei mir und anhand der Blicke meines Vaters vermute ich, dass er ähnliches denkt.

Plötzlich höre ich neben uns ein lautes Klirren.

Einer Frau, die mich vom Aussehen her verdächtig an Barbie erinnert, ist die Plastiktüte aus der Hand gerutscht. Der Boden färbt sich binnen Sekunden knallrosa von der pinken, sprudeligen Flüssigkeit, die wohl ursprünglich zu der zerbrochenen Glasflasche in ihrer Tüte gehört hat. Irgendwie passend, denke ich, zugegeben etwas perplex von dem plötzlichen und unfreiwilligen Barbie-Reenactment vor meiner Nase.

Hektik breitet sich aus, und was macht unsere sympathische Warteschlangenbekanntschaft? Sie zückt völlig unbeeindruckt ein Taschentuch und eilt der überfordert wirkenden Dame zu Hilfe, die entgegen der flehenden Anweisung einer Sicherheitsbeamtin die Plastiktüte samt Inhalt über den Boden und an den Rand des Raums zerrt. Die sprudelige pinke Pfütze wird zu einem rosa Bach, der jetzt den Eingangsbereich des Flughafens durchzieht. Mann oh Mann, was für ein Chaos.

Nachdem die Situation einigermaßen entschärft ist und eine Reinigungskraft sich dem Problem angenommen hat, gesellt sie sich wieder zu uns und widmet ihre scheinbar endlose Energie leidenschaftlichen Diskussionen mit den Taxifahrern, die sich rigoros an die Reihenfolge der Nummernzettel halten - selbst dann, wenn die Besitzer der nächsten Nummer auch nach mehrfachem Aufruf nicht mehr auffindbar sind. Das dehnt den Prozess spürbar, um es vorsichtig auszudrücken, und unsere Warteschlangenbekannschaft scheut sich nicht, das den Taxifahrern auch klar mitzuteilen.

Ich bin inspiriert von ihrer Unverblümtheit und nehme mir vor, künftig selbst ein bisschen was davon im Alltag anzuwenden.

Unverblümter sein, direkter. Mutiger vielleicht auch. Und wenn’s sein muss, auch mal mit dem Fuß aufzustampfen, statt auf Zehenspitzen um andere herumzutapern. Wie sich herausgestellt hat, hilft’s: keine zwei Minuten später hatten wir unser Taxi.

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Dieser kleine Gedanke wirkt vielleicht unspektakulär, aber für einen ehemaligen Perfektionisten bedeutet er alles. Weil er vielleicht zum ersten Mal spürt, was Frieden bedeutet.

Für ein Kind, das in einem perfektionistischen Umfeld aufwächst, vergeht meist kein Tag ohne Produktivitätsdruck auf der Brust.

Performen, aber bitte fehlerlos. Verlässlich sein, konstant. Leistung, Leistung, Leistung.

Spätes Abendessen im Bad nach dem Training, während Mama einem die Haare föhnt, damit man schneller ins Bett kommt. Die Wochenenden gefüllt mit Wettkämpfen oder Trainingslagern, zu Klassenfahrten nachreisen oder Urlaube unterbrechen, um bloß kein Turnier zu verpassen.

Gleichzeitig Bestnoten in der Schule seit dem ersten Tag, und mit der Gewohnheit kommt die unausgesprochene Erwartungshaltung. Natürlich lieferst du ab. Hast du ja immer. Und irgendwann fühlen sich auch die außergewöhnlichen Leistungen nicht mehr nach Erfolg an.

Irgendwie klar, dass dieses Kind im Erwachsenenalter lernen musste, einfach zu sein, ohne innere Getriebenheit. Das kann man nicht einfach so abschalten.

Wer jetzt sagt, dass unter Druck bekanntlich Diamanten entstehen, weiß hoffentlich auch, was sie zersplittern lässt.

Eine kleine, unvorhergesehene Abweichung, eine falsche Bewegung - und man gerät komplett aus der Balance. Die Panik setzt ein, weil’s nicht nach Plan läuft oder man hinter den gesteckten Erwartungen zurückbleibt.

Perfektionismus ist ein Arschloch. Weil er uns vorgaukelt, dass ein komplett unrealistischer Standard erreichbar wird, wenn wir uns nur noch mehr anstrengen.

Aber in der Realität gibt es diesen Grundsatz: je härter der Diamant, desto leichter bricht er. Willkommen im Paradoxon der vorgetäuschten Unverwundbarkeit.

Frieden sieht manchmal unspektakulär aus.

Weil davor vielleicht objektiv gesehen mehr los war. Man hat augenscheinlich mehr gemacht, mehr erreicht, mehr erlebt, was weiß ich. Aber so richtig anwesend war man in keinem einzigen Moment.

Zu wissen, dass man nirgendwo anders sein will als genau hier, genau jetzt, bedeutet das genaue Gegenteil. Man ist endlich auf einer Linie mit der Zeit, anstatt panisch mit dem Kopf in der Zukunft festzuhängen. Man vertraut. Man lässt los. Und man fühlt - vielleicht zum ersten Mal überhaupt.

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Dass das nicht jedem so geht, wurde mir kürzlich bewusst, als ich im Instagram-Beitrag einer Influencerin gelesen habe, dass sie Freundschaften allgemein eher als Belastung empfindet, im Gegensatz zu ihrer Ehe. Das Beispiel zeigt einmal mehr, dass es bei diesem Thema um hoch individuelles Empfinden geht.

Und ja, Freundschaften bedeuten Investment. Zeit, Energie, Verlässlichkeit. Aber ist das nicht immer so bei den Dingen, die uns wichtig sind?

Gute Freundschaft macht nicht nur aus, dass man weiß, man kann sich jederzeit melden, wenn etwas ist. Man spürt eine besondere Form der Sicherheit und fängt automatisch an, sich zu öffnen.

Gute Freundschaft sollte sich selbstverständlich anfühlen, ohne, dass man sie je als selbstverständlich ansieht.

Wenn man seine Freunde anschaut und denkt: “Natürlich bist du Teil meines Lebens, ich kann mir gar nichts anderes vorstellen.”

Es gibt Freundschaften, die laufen so nebenher, oberflächlicher. Und dann gibt es die, die irgendwann Teil von einem selbst werden.

Ich spreche hier oft über Identität und vor allem die Angst vor Identitätsverlust, wenn Menschen ein wichtiger Bestandteil des eigenen Lebens werden. Weil es doch irgendwie dazu führt, dass man durch diese Menschen schlimmstenfalls ins Wanken geraten könnte, wenn sie gehen.

Was ich aber mittlerweile gelernt habe: selbst, wenn Menschen gehen, von denen man es nie erwartet hätte, wird man es überstehen. Und mehr als das: es darf trotzdem alles gut werden.

Mir wurde innerhalb eines Jahres so oft das Herz gebrochen, dass ich mich zwischenzeitlich wirklich gefragt habe, ob ich’s vielleicht einfach nicht anders verdiene. Ich habe selten so an meinem Wert und meiner Fähigkeit gezweifelt, eine gute Freundin zu sein, wie in dieser Zeit. Und es hat lange gedauert, bis ich anderen wieder glauben konnte, wenn sie gesagt haben, ich sei für sie unverzichtbar.

Im letzten Jahr habe ich verstanden, dass mich meine Fehler nicht weniger liebenswert machen.

Dass Menschen manchmal ihre eigenen Gründe haben, zu gehen und dass ich das nicht verhindern kann.

Manchmal klärt sich die “Warum”-Frage im Nachhinein und manchmal muss man seinen Frieden damit machen, dass man nie eine richtige Antwort bekommen wird.

Wenn ich einmal jemanden wirklich in mein Herz geschlossen habe, kann ich diesen Menschen nur sehr schwer wieder daraus entlassen. Vielleicht kann ich’s auch gar nicht. Nicht ganz, jedenfalls. Ich weiß aber mittlerweile, dass es manchmal einfach so sein muss. Und ich entscheide mich trotzdem bewusst dafür, mich wieder zu öffnen, weil Bitterkeit nicht die Antwort sein kann. Ich weiß, dass Schmerz nicht vermeidbar ist, wenn man wachsen möchte. Und dass es viel mehr darauf ankommt, was man damit anfängt. Welche Erkenntnisse man daraus zieht und vielleicht auch, ob man es schafft, dem Prozess zu vertrauen.

Man kann sicher nicht alles kitten, aber sehr viel mehr, als man denkt. Dafür sind Beziehungen da. Und ich glaube ehrlich, je tiefer eine Bindung geht, desto härter die Prüfungen.

Gesehen werden führt zu Verletzlichkeit und wir sind alle nicht kugelsicher.

Aber wir können heilen.

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Ich habe bis vor einiger Zeit noch gedacht, dass Liebe nur dann funktioniert, wenn sie bedingungslos ist.

Dabei ist wohl eher das Gegenteil der Fall.

Die einzige Liebe, die meiner Meinung nach bedingungslos sein sollte, ist Elternliebe. Alle anderen Arten dürfen währenddessen nicht nur an Bedingungen geknüpft sein, sondern sollten es auch. Denn: je klarer wir uns über unsere Erwartungshaltung ans Gegenüber sind, desto eher erkennen wir die Menschen, die uns gut tun.

Wichtig: Bedingungen sind hier kein Synonym für eine ellenlange Liste an Anforderungen. Ich meine damit nicht, dass ich jetzt meinen Rotstift auspacke und zig nicht verhandelbare Punkte notiere, die mein Gegenüber erfüllen muss, bevor ich mich auf diesen Menschen einlasse. Bedingungen zu stellen bedeutet vor allem, den eigenen Selbstrespekt dabei nicht aus den Augen zu verlieren.

Eine Beziehung löscht auch nicht die Selbstverantwortung aus, die man als erwachsener Mensch trägt. Im Gegenteil: sie verstärkt sie. Bedingungen sind also gleichzeitig auch eine Erinnerung daran, wer wir werden wollen. Und ich will in einer Dynamik sein, in der man sich gegenseitig Flügel gibt.

Ich möchte mich nicht in einer Beziehung mit jemandem wiederfinden, der die Erwartungshaltung hat, dass ich seine Probleme für ihn löse.

Vor ein paar Jahren hatte ich eine Situation, die mich sehr an dieses Thema erinnert.

Ich war gerade Anfang 20 und mit jemandem in einer nahegelegenen Stadt auf ein erstes Coffee-Date verabredet. Ich weiß nicht mehr, wie oder warum, aber aus einem entspannten Nachmittags-Kennenlernen wurde ein langes Krisengespräch, das bis in den späten Abend andauerte. Es ging dabei hauptsächlich um seine persönlichen und privaten Unsicherheiten. Wir haben uns nicht wieder getroffen, aber einige Monate später hat er mir eine Nachricht mit einem Life-Update geschickt. Es gehe ihm sehr viel besser und das, was ich ihm damals gesagt habe, hätte ihn motiviert, diese Veränderungen anzugehen. Dafür hat er sich dann bedankt.

Dein erster Gedanke ist jetzt vielleicht: Ist doch nett, das er dir das sagt. Aber wenn wir uns erinnern, dass die Ursprungssituation ein erstes Date war und kein Therapiegespräch, wird’s eben doch interessant. Noch bevor wir uns überhaupt richtig kannten, war ich schon die Problemlöserin.

Bedingungslosigkeit in Beziehungen wird meiner Meinung nach zu sehr romantisiert.

Und ich glaube, wir handeln sowieso nicht wirklich danach. Wir haben in der Regel schon gewisse Erwartungen ans Gegenüber und werden die nicht erfüllt, dann gehen wir. Warum also immer noch an der Vorstellung festhalten, dass Bedingungslosigkeit in Beziehungen etwas Reales - oder sogar Gesundes ist? Im schlimmsten Fall fördert sie Abhängigkeiten und verleitet einen zum Bleiben, wenn man besser gehen sollte.

Wir brauchen keine Bedingungslosigkeit, um schöne Beziehungen zu führen.

Ich glaube eher, dass eine aktive Auseinandersetzung mit den eigenen Prioritäten und Vorstellungen einer Beziehung erst die Tiefe gibt, die sie zu etwas Besonderem macht.

Wenn Menschen also die Intention haben, zu bleiben, dann packe ich gern mit an. Ich werde über den Kofferinhalt schweigen wie ein Grab und beim Sortieren helfen, wenn es das braucht und gewünscht ist. Ich bin eben nur kein Emotional Support Drive-In für Menschen, die nur auf der Durchreise sind. Der hat dauerhaft geschlossen.

Am Ende geht es darum:

Ich will nicht, dass dein Leben von mir abhängt. Ich will aus den richtigen Gründen unersetzbar für dich sein.

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Ein kurzer Faktencheck meinerseits hat ergeben: bei den echten schottischen Highland Games geht es hauptsächlich darum, schwere Dinge zu stemmen und eine Reihe von Herausforderungen mit Kraft, Ausdauer und Präzision zu bewältigen. Klingt ziemlich nach der Lebensphase ab Mitte 20, wenn du mich fragst.

Erwachsen werden fühlt sich manchmal an, als würde man ungewollt bei einem Tauziehwettbewerb mitmachen.

Die eigene Identität, frisch am Entstehen und voller Fragezeichen, kämpft mit der Prägung und bisherigen Lebenserfahrungen. Die eine will frei sein und ihr Ding machen, während die andere mal mehr, mal weniger bewusst dagegenhält. Man bewegt sich permanent zwischen der vermeintlich gefährlichen Unklarheit auf der einen Seite und dem vermeintlich funktionierenden Vertrauten auf der anderen. Gut, bewegen ist hier eigentlich zu sanft ausgedrückt. Ich würde es eher als zerrissen werden beschreiben. Und während ich das hier so schreibe, fällt mir auf: Ich bin kein eigenständiger Teilnehmer in diesem Szenario, sondern das verdammte Seil.

Dabei will ich lieber die sein, die es wegpackt und sagt: “Das brauchen wir nicht mehr. Hier in der Mitte ist es doch eigentlich ganz okay.”

Ich will mein Ding machen und friedlich neben all den Leuten koexistieren können, die wiederum ihres machen. Im Raum dazwischen ist Platz für alle.

Manchmal sieht man auch an lebenden Beispielen, wohin einen eine bestimmte Verkettung von Lebensentscheidungen führen würde und stemmt sich mit voller Kraft dagegen.

Manche lassen aber erst los, wenn sie gar nicht mehr anders können, weil das Seil ihnen die Hände verbrannt hat. Auch wenn loslassen zwar nicht dem klassischen Sieg beim Tauziehen entspricht, weil es gegen die geltenden Regeln ist, hat man deshalb aber nicht unbedingt verloren. Manchmal ist Loslassen besser, als mit dem Gesicht voraus auf der anderen Seite aufzuschlagen, weil man zu verbissen an etwas festhält, was einen in die falsche Richtung zieht.

Dieses Tauziehen hört ja nicht bei einem selbst auf.

Auch politisch zeigt es sich - an der unschlagbaren Art und Weise unserer Regierung, sich ein Eigentor nach dem anderen zu schießen. Man muss sich nicht wundern, dass die Dinge sich entwickeln, wie sie es tun. Wenn ich es mir systematisch mit allen verscherze, die sich unter meiner Führung nicht gesehen und gehört fühlen, hat das schlimmstenfalls Konsequenzen, auf die keiner von uns Bock hat. Dabei hatten wir das doch schon. Nie wieder und so.

Es ist wichtig, dass wir uns wieder daran erinnern, zuzuhören - uns selbst und anderen.

Die Gräben zwischen uns dürfen nicht so breit werden, dass die Brücken fallen. Dafür müssen wir selbst sorgen, das nimmt uns keiner ab. Im Gegenteil: eine Menge Leute warten nur darauf, dass das passiert, um Profit daraus schlagen zu können. Spaltung bringt aber nur denjenigen etwas, die sich eh schon an den herrschenden Missständen bereichern. Wir haben am Ende des Tages alle dieselben Probleme, Wünsche und Bedürfnisse. Lasst uns das nicht vergessen, auch wenn im Augenblick so viel anderes propagiert wird.

Frieden liegt irgendwo in der Mitte - dafür muss man aber bereit sein, das Seil wegzulegen.

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Ich habe das Gefühl, dass viele keinen echten Grund für ihre schlechte Laune brauchen. Dass sie es selbst nicht mehr merken, weil es schon längst Normalität ist. Ich verstehe, dass man nicht jeden Tag super gelaunt sein kann und darum geht es auch gar nicht. Aber wenn wir nicht aufpassen, kann schlechte Laune schnell zur unbewussten Standardeinstellung werden.

Wir können unsere Perspektive trainieren.

Es gibt meiner Meinung nach einen himmelweiten Unterschied zwischen einem gesunden Problembewusstsein und einer völlig unverhältnismäßigen Problemobsession. Wenn in jedem Satz eine Beschwerde mitschwingt und kein positiver Gedanke mehr für sich stehen darf, empfinde ich das als unglaublich anstrengend. Warum glauben wir eigentlich, alles Schöne immer relativieren zu müssen? Ist es nicht auch mal okay, etwas Gutes einfach gut sein zu lassen?

Nur, weil es uns so beigebracht wurde, heißt das nicht, dass wir etwas nicht hinterfragen dürfen.

Wir dürfen immer die Frage in den Raum stellen, ob uns eine bestimmte Denkweise langfristig weiterbringt oder ob sie in ihrer aktuellen Form vielleicht eher destruktiv wirkt. Wir müssen nicht um jeden Preis alles aushalten. Wir dürfen auch mal uns selbst zuliebe entscheiden. Das mag sich im ersten Moment falsch anfühlen, aber nicht, weil es wirklich falsch ist: es ist einfach nur ungewohnt.

Und auch auf die Gefahr hin, deshalb als egoistisch abgestempelt zu werden: ich werde mich nicht einreihen in die lange Serie an Frauen, die sich Zeit ihres Lebens immer selbst hintenangestellt haben.

Ich will keine Wartende sein.

Nicht mein Leben lang auf den vermeintlich richtigen Augenblick herbeisehnen, um endlich das zu tun, was sich richtig anfühlt. Nicht immer erst eine andere Person fragen, ob es okay ist. Meinen Wert sehen ohne künstliche Bestätigung von außen.

Ich will keine Wartende sein. So lange, bis alle passenden Momente unwiederbringlich verstrichen sind. Bis ich auch den letzten möglichen Wendepunkt verpasst habe und mich mit meiner Ist-Situation abfinden muss, weil ich aus Angst oder Passivität jede andere Wahlmöglichkeit ausgeschlagen habe.

Ich will keine Zeit damit verschwenden, auf etwas zu warten, was erst passieren wird, wenn ich aktiv danach handle. Ich bin davon überzeugt, dass sich der für uns richtige Weg erst beim Gehen zeigt, nicht vorher. Ich weiß, wir wägen gern ab, wir wollen wohlüberlegt Entscheidungen treffen und alle Konsequenzen möglichst vorher im Kopf miteinander abgleichen. Irgendwann müssen wir aber selbst einen Punkt setzen. Es gäbe immer nochmal eine zusätzliche Gedankenschleife, die wir potenziell durchlaufen könnten. Aber ab einem gewissen Punkt wissen wir eigentlich, was wir wollen: und ab da ist jedes weitere Hinterfragen eigentlich nur ein Hintertürchen, mit dem wir unser Nicht-Handeln zu rechtfertigen versuchen.

Wir denken, wir sind produktiv, aber eigentlich drücken wir uns nur vor dem nächsten Schritt.

Unbequem sind neue Wege vermutlich immer ein bisschen, aber ich bin davon überzeugt, dass sich dieser Mut langfristig auszahlt.

Wenn wir etwas verändern wollen, müssen wir das nicht ruckartig, per 180 Grad Wendung oder von heute auf morgen. Es reicht, langsam anzufangen, aber konsequent zu bleiben. Nicht aufzugeben, wenn’s mal nicht so klappt. Es so oft wieder zu versuchen, bis es spürbar leichter wird. Nicht in Schwarzseherei abzukippen und am Blick für das Gute festzuhalten: besonders dann, wenn es schwerfällt.

Gegen die Bitterkeit

Ich habe glücklicherweise einige tolle Menschen in meinem nahen Umfeld, mit denen ich mich regelmäßig darüber austausche, wie es ist, als Frau sein eigenes Wohlbefinden zu zentrieren; in einer Welt, die einem genau das ständig streitig macht. Nicht jede Entscheidung vom Umfeld abhängig zu machen, sondern Dinge zu priorisieren, einfach, weil man sie selbst als wichtig empfindet. Wenn ich jemandem dazu einen Tipp geben müsste, wäre es dieser hier: lass los, wer dich runterzieht und bewahr dir die Freundin, die mit dir beim Brunch das Sektglas gegen die Bitterkeit erhebt.

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Als ich denselben Menschen schließlich erzählte, dass ich mich trennen werde, weil es für mich einfach nicht passt, waren die Reaktionen sehr spannend.

“Den perfekten Mann gibt es nicht, schlag dir das aus dem Kopf.”

“Du hast zu hohe Erwartungen.”

“Man muss schon Kompromisse machen können.”

Dabei hat nichts davon je eine Rolle gespielt. Man kann mir sicher genug vorwerfen (ich meine, ich bin ein Mensch), aber ich erwarte keine Perfektion - weder von anderen noch von mir. Im Gegenteil. Ich liebe es, wenn Menschen ihre Menschlichkeit annehmen und in Stärke verwandeln. Wenn sie ihre eigene Fehlbarkeit zur Verbündeten machen, statt die Angst vor dem Scheitern dominieren zu lassen. Was gibt es Inspirierenderes?

Die Beziehung hat es letztlich nicht über die Anfangsphase hinausgeschafft, aber ich habe in diesen Monaten mehr über die Haltung von Menschen zum Singlesein gelernt, als mir lieb ist.

In vielen von uns steckt nach wie vor die Überzeugung, ein Mensch ohne feste Partnerschaft sei in sich unvollständig.

Noch dazu sind wir wahnsinnig neugierig. Wir wollen den “Tea” am liebsten brühwarm serviert bekommen und wenn das nicht passiert, versuchen wir, ihn selbst zu organisieren. Ich war ehrlicherweise schon etwas erstaunt darüber, welche Ausmaße das annehmen kann.

Menschen, die sich plötzlich wieder melden, sobald sich etwas in deinem Privatleben verändert. Wenn der “Tea-Durst” die offensichtliche Hauptmotivation für die Wiederaufnahme des Kontakts darstellt und man spürt, dass das Gegenüber eigentlich lieber “Wen datest du?” statt “Wie geht’s dir?” fragen würde.

Ich will nicht auf meinen Beziehungsstatus reduziert werden.

Es triggert eine meiner größten Ängste: nicht mehr als eigenständiger Mensch wahrgenommen zu werden. Weder möchte ich zu 100% von anderen abhängig sein noch möchte ich, dass jemand seine komplette Identität von mir abhängig macht. Warum sind so viele davon überzeugt, dass Beziehung nur dann richtig gelebt wird, wenn man sich 24/7 textet und nichts mehr ohne den anderen unternimmt? Ich wurde bereits in der frühen Anfangsphase meiner Beziehung gefragt, warum ich denn ohne ihn abends wohin gehe. Vielleicht deshalb, weil eine gesunde Dynamik in meinen Augen bedeutet, dass ich trotzdem noch ich bleiben darf.

Ich mache gern Kompromisse, vorausgesetzt, die Basis stimmt.

Respektlosigkeit nicht zu tolerieren ist keine fehlende Kompromissbereitschaft meinerseits, es ist eine Grenze, die ich setze. Und über Grenzen diskutiere ich nicht mehr.

Wenn das zu hohe Erwartungen sind, dann bin ich ehrlich okay damit.

Als ich meiner Oma von der Trennung erzählte, sagte sie: “Du hattest das Gefühl, in einem Käfig gefangen zu sein. Dabei brauchst du wahrscheinlich jemanden, der die Tür immer offen lässt.”
Ich sah sie an und der Gedanke, der mir als Antwort kam, brachte sofort Klarheit.

Nein, Oma. Da dürfte gar kein Käfig stehen.

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Passend zum Thema ist letzte Woche ein Essay erschienen:

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This insight was of course inspired by some of my favourite people. Spending more time surrounded by friends who seem to be quite balanced and less in survival mode mirrored how much I’m still operating in fight or flight, while neither is required from me anymore. This is the tricky part for a cautious mind – you just can’t seem to find the off switch.

Getting there fast shouldn’t be the only priority.

For the longest time, I was boldly convinced that it had only been the last couple years where ‘a lot of unfortunate things piled up’, but lately I’ve realised that I had gaslit myself a little into believing that. It’s not necessarily just about the last couple years, but more like myself and my personal way of handling things. I filled my pace, my actions, and my decisions with an incredible intensity I repeatedly mistook as drive. A well-intended attempt to achieve my goals, rooted in my own misunderstanding of what being successful has to look like. I see it now.

I’ve need-for-speeded myself through pretty much every stage of life so far, always fearing that I might fall short behind expectations or miss out on a once in a lifetime opportunity. While I thought I was thriving, I was just using my personally developed skillset to exceed in survival mode. I know I’m not alone here, many of us have what I lovingly refer to as restless soul syndrome (don’t worry, it’s not a clinical diagnosis, you can google it). What I mean by it is this tendency to stay in a constant state of inner restlessness, with a chronic sense of urgency. What we don’t always realise early enough, though, is that this way of driving most likely has us end up in a crash against a tree.

Speed alone doesn’t determine how efficient our drive is. We need some proper sense of direction, too. We can’t blow up our whole gas reserve in the first half of the journey when we know the next gas station is double the distance away. And driving as fast as we can still won’t turn a car into a plane.

And now?

I want to learn how to drive slower from now on (not just due to the insane Gas prices, thank you for that). A speeding mind costs you long-term, and there are prices I’m not willing to pay, money unrelated. I want to cultivate an inner sense of stability, wellbeing, and mental clarity, which I think is more than ever important, given the times we’re living in. I want to leave the survival mode my nervous system has perfected over the years and prioritise active stress relief over senseless scrolling. I want to build a new drive, fuelled with intention instead of pressure.

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“I hate men” is a phrase frequently heard. What people usually mean by it: “I hate patriarchal patterns.” That is a fundamental difference. And whilst reflecting on my own prior usage of the sentence, I automatically had to think about the men in my life who’ve been the sweetest counterexamples.

One of my closest friends is a man. A wonderful one. We’ve been in each other’s lives since we were ten and have since become inseparable. After I moved away, we established the routine of calling the other every week, usually on Sundays. More often than not, these calls turn into hours-long conversations, and we only break that habit when something urgent comes up. I trust him unconditionally.

Besides him, one of the few other people who can read me like a book is my grandpa. He is a great listener and he never fails to sense when something is up. And he has ever since cultivated a particularly impressive understanding of unconscious patriarchal patterns, due to a natural feeling for power imbalances. On the days when my grandma makes potato salad for lunch, he leaves some of it just in case I stop by. He knows how much I love potato salad and that it’s one of the few things I never cook for myself because it just doesn’t make a lot of sense when you’re living alone. This tiny anecdote captures the essence of his character.

When a woman says that she hates men, she refers to the type a good man would agree with her on.

The personified embodiment of every structural power problem that we have. And still: the statement itself serves one bitter aftertaste.

It’s incredibly difficult to address topics like these because it can quickly be dismissed as “pick-me”, especially when you’re a woman writing about men in a “favourable” way. But first, differentiation isn’t a one-way street, and second, this isn’t a question of whose side to take. It’s a sincere attempt to leave this whole angle behind.

Whenever we state something so drastic and generalised, we automatically neglect important parts of the reality. And this can become potentially problematic when it ignores the effort of those who are already part of the solution (or actively trying to be). It’s quite typical for the way we publicly tend to transport information, because polarisation draws more attention than differentiation. But the question is whether that’s actually productive in our aim to build genuine eye level in our society.

We can address important structural issues and point out problematic dynamics while maintaining a fair and differentiated perspective. One thing doesn’t have to cancel out the other.

In collective change processes, it’s important to name the underlying root cause of the problem.

Otherwise, we’ll just repeat the cycle. Generalisation erases parts of reality, and personally speaking, I refuse to forget. The one who walks you home at night simply because he wants you to be safe. The guy friend who immediately steps in when some other man doesn’t seem to understand what “I’m not interested” means.

The men who get why the three words centred in this text would slip out of a woman’s mouth, and not take it personally – because they see where she comes from. They don’t try to discuss patriarchal patterns away, they acknowledge them – well aware that while they weren’t the ones who established them, they’re now in the position to make a change.

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I’ll never forget the moment I was told that she didn‘t survive the surgery that should have given her more years to spend with us. It was such a surreal experience, first making you slightly dissociate, followed by a complete free fall.

Losing her was my first experience with major grief. I think that most of us know how it feels like to live with a void that can’t be filled, and that in itself is an ongoing journey.

How she lived

She had her own small sewing business, a one-woman-show fueled by passion and the will to make an impact. She was a creative, she designed clothes for plus size women during a time when it was much more difficult to find them than it is today (and it’s still a challenge).

My aunt seemed completely and totally unbothered if anybody, even a family member, criticised her without being asked. At the end of the day, the only opinion that really mattered to her was her own. She was fiercefully outspoken, which tended to cause discomfort in some of our family members - but she never, ever compromised on who she was just for the sake of fitting better into someone else’s preferred version of her.

The self worth my aunt had cultivated was a result of decades worth of experience - with life, with people, with relationships. She introduced setting boundaries before it became a thing we’re socially hyper-aware of, which of course stirred things up in our family. She was leading by example, not just talking about it. She was willing to risk a dispute before shrinking herself, and this might be the most valuable lesson I got to learn from her.

How she loved

My uncle and my aunt had the kind of love I really look up to. They were so loving with each other, supportive and respectful, surely with their differences but never going against each other. Always a team. They went on many amazing trips around the world, they shared hobbies and friends and yet each one of them stayed their own person. They reshaped my view of love in a healthy way and I’ll always be grateful for that. They showed me what’s possible if you find the right person who’s willing to do it with you. And that, at the end of the day, this time spent together can be worth decades more than you effectively might have had.

My aunt was one of a kind.

She was the one who noticed me under layers of beliefs and traits that were pressed on by outer circumstances rather than being intrinsically true. And no matter how short or how long of a time we get to spend with them; meeting someone like that is truly a gift that can enrich the course of our whole life.

That’s the reason why I’m telling you this story today - surely the loss of that particular person is weighing heavily. With time, though, it transforms. Into more and more daily life moments where we find ourselves embodying exactly what they taught us.

What did I get to learn from this?

Losing somebody who meant the world to us will change our world. But in ways that leave more impact than we think - not only the void.

We get to honour the way they inspired us by intentionally integrating their wisdom into our daily decisions. We miss them and we feel the gratitude. Everything all at once.

Thank you for seeing me - you did it first, you did it best.

Carry-On Question:

What piece of wisdom are you grateful to have learned from somebody lately?

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Breaking self-sabotaging patterns seems to be one of the most complex and difficult things to achieve – at least it often gets painted that way. But what if we stop following the belief that change is nothing but hard and painful?

What if, in reality, it gives back so much more than it takes?

Why we tend to stay stuck

We’re so deeply wired to assume that change is almost impossible to achieve that often, we’re not even questioning it anymore. We’ve just resigned to the idea that we’ll most likely stay stuck in the ever-same patterns, without any chance to escape. But why is that?

Let’s start off with a truth that can’t be ignored. Whether we successfully change our course isn’t exclusively up to us and our willpower. Our position in society makes up the stats, together with a number of other factors. The more privilege we enjoy, and the less structural hurdles we face, the better the chances. Against some ongoing philosophy, the reality is that not everybody can achieve anything. Besides material aspects, there are limits varying from country to country – in rights, in mentality, in freedom. This is something important to consider.

That mentioned, what I mean to address here leans more towards our inner patterns determining how we show up on a daily basis. What we think about others, and ourselves. The way we regulate our emotions, and the expectations that guide us through. All that is deeply wired within, a product of the conclusions we’ve drawn from past experiences – and not subject to our awareness unless we actively begin to self-observe.

And no matter how unsatisfied we might feel, staying within the pattern offers a sense of comfort we don’t immediately find when taking the first steps out of it. Outside, our alarm bells start ringing and everything screams at us to turn around and run – even though we might prefer staying out in the sun instead of hiding in the darkness.

We need to prepare ourselves for that initial discomfort – and face it. It won’t stay, I promise.

Finding the exit

The exit is there. Always. Seeing it is the task. Noticing when we’re about to repeat the same self-destructive decision and using that momentum to actively choose otherwise.

Our patterns aren’t necessarily our fault – but nevertheless, they are our responsibility. The way we navigate them is a matter of choice. We might be shaped by yesterday’s experiences, but we determine the impact we allow them to have on our today.

Breaking a pattern means being brutally honest with ourselves. We’re suddenly eye to eye with the stories and actions that brought us here, and that view is what many of us shy away from – simply because we don’t want to be confronted with the things that hurt us. And well, it makes sense. One tiny weakness in that strategy: avoiding the tough questions won’t make them disappear. They can be tackled one by one, bit by bit. And when we decide to approach them, let’s not forget to do it with self-compassion and patience. It doesn’t need to be solved tomorrow, give it time.

What is there to gain?

If you’ve come this far reading, you might wonder when the “it gives back more than it takes”-part starts: don’t worry, right here.

Catching the exit and daring to step out of a familiar pattern is probably the bravest thing we’ll ever do. And it comes with the biggest reward. We’re no longer in autopilot mode, which allows us to move along with a crystal-clear intention and a very own set of beliefs and priorities. It won’t feel like freedom at first, but don’t confuse growing pains with a stop sign. Keep going.

Taking the leap

And gradually, we’ll be able to step out more and more often – until, one day, a pattern that once held us tight will be nothing more than a memory. A way we used to do things, without any real impact on how we navigate our life today. We’ll have found and built our own definition of functional, healthy, and happy – all because of one single decision we made the moment we realised that this is what we wanted.

We will notice this individual feeling of readiness – when the intrinsic desire to evolve has become bigger than the sense of comfort we find in a familiar pattern, no matter how destructive it might be. All that’s left to do is gathering enough self-trust to embark on a journey that leads us away from what we know; and fueling that trust on a regular basis.

Carry-On Question

What’s the pattern you’re currently busy finding the exit for? And what is it you would wish for instead?

This week, take a moment to sit with these questions - and kindly observe what comes up.

Then, take a moment to visualise how the situation will look like once you’ve left the pattern behind. What has changed? What is different in the way you think and act? How do you feel now?

When you come back, bring the following thought along into the new week:

How does that vision of yourself differ from the person you are today - and what is one decision that will bring you closer to that goal?

Today’s edition was inspired by a beautiful conversation with Ali Papa from Vistas of Hope. Thank you for kindly challenging me to these thoughts.

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The stories of Hannah

“Now we’re the old ones” is what Hannah said at one point during lunch. Hannah is over 80, quite tall, and a true force of nature. She’s been friends with my grandparents for many decades, and whenever I manage to join their Thursday lunch, I’m especially excited to see her. Hannah is so funny, feisty, outspoken, and makes herself unmistakably clear when it comes to her priorities. Despite medical advice, she refuses to give up on eating sweets with the words: “I’m 80, before these doctors tell me anything, they should try and live up to that first. They’re not gonna take away my chocolate.” I love her for that.

This said Thursday lunch takes place every other week, always in the same traditional German restaurant. The group consists of five seniors: my grandparents, Hannah, her sister-in-law, one other friend; and on some occasions, me. In earlier days, they used to go bowling together, but time has led them to cut that part. Now it’s simply about going out to eat, exchanging news, recalling moments of the past, and enjoying each other’s company.

Hannah then went on to tell me a bunch of hilarious stories from their hiking and travel days. And what can I say, imagining this woman repeatedly slipping in the mud while shouting “I’m not a pig that you lead around to roll!” at her hiking companions almost took me out; I was crying laughing.

Spending time with those five really makes you understand the value of building friendships over such a long time and collecting decades’ worth of shared memories. While you’re in the midst of building your life, there’s a chance that this can slip. But moments like these bring back the clarity.

My grandpa tells me that a lot, too. When I came back from Portugal with my first tattoo, he said: “This is something you’ll look at when you’re my age, and you’re going to remember this amazing time you had when you were young.” I’m sure he’s right.

How about not wasting our chances?

I’m all about experiencing and adventuring. Since having major surgery at the beginning of last year, my whole thinking has taken a hard turn. I’m barely afraid of anything anymore, actually, missing out on living life to the full is what scares me the most these days. That whole rocky health journey put many things into perspective, and the biggest gift that came out of it besides feeling great now is that it has become impossible to take anything for granted.

But even if it wasn’t for all of that – listening to five friends in their late seventies and early eighties talking about their long and beautiful history together would have shifted the perspective all by itself. It’s so easy to believe that there’s plenty of time left for everything, and while that’s ideally partly true, it also isn’t. At least not if every day ends with the thought: ah screw it, I’ll do it tomorrow. That’s how chances fade, slow and subtle.

That being said, it doesn’t mean we have to fall into an insane hustle mentality as a consequence. Taking one small daily step in the direction we want to go already sets us on the path that fits us best. Preventing ourselves from freezing in a situation we’d rather not stay in through regular check-ins. How does it feel here? Are we good?

And if we aren’t, what is it that’s missing?

One day, baby, well be old, too.

One day, baby, we’ll be old and think about the stories that we could have told.

That’s a very popular line from the Reckoning Song by Asaf Avidan and The Mojos. What if, one day, we’ll manage to think about the stories that actually happened? Because we were present in the right moments – emotionally, physically – and brave enough to chase what we desired? Aware enough to realise whenever something good came our way, worth holding on to? Wouldn’t that be a beautiful goal to set for ourselves?

One day, baby, we’ll be old, and we’ll be the ones sitting around a table with our favourite people, sharing stories of the past. And now’s the time of collecting them.

Carry-On Question

What’s one story you would love to tell when your time of Thursday lunches comes around? Has it already taken place, or is it about to happen, still?

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Let’s have a gentle look.

The big ol’ question of ‘How do I build my dream life?’ seems massive if you look at it as a whole. Like something unachievable and abstract, somewhat distant and surreal. ‘Where the hell do I even start?’ is the thought that likes to follow up right after. No wonder, since we’re facing an incredibly overwhelming objective, one making it easy to get lost between paths and possibilities. But what if, all this time, we’ve simply been asking the wrong question? Maybe we ought to start here instead:

What is it that makes me genuinely happy? When do I feel like I’m in the right place at the right time?

A thought experiment

Let’s do a thought experiment. Imagine you’re sitting at a table. In front of you, there are many colourful puzzle pieces coming in all shapes and sizes. Nothing is predefined and it’s fully up to you which ones you want to pick and put together to form the puzzle. Imagine the pieces visually represent all the things that bring joy into your daily life. What do you see?

Pawprints on sand. Your favourite coffee mug. A hilarious moment captured while making memories with your friends. Snippets and postcards of your happy places. The view from the top of the hill on your favourite evening walk. Your love story on film. And all the beautiful moments you’re yet about to experience.

When we see the images in front of our inner eye, we also hear the moment. We smell it. We feel it. And we remember – not only who we are, but what makes us, us.

Isn’t that kind of answering it already? So often, what we’re desperately seeking is in immediate reach; all we have to do is notice.

Sorting our puzzle pieces

In Wholeheartedly’s second edition, we talked about the importance of creating the conditions that will then allow us to go with the flow. Being in the right place surrounded by the things we love, and realising it, is exactly that.

For most of us, there are also parts we would rather see erased from the puzzle of our life, but those are equally as important as the ones we’re able to choose. They hold substance, the connecting elements to our story. Turning points. Wake-up calls. Without them, there wouldn’t be a puzzle; just pieces.

And there can be many. When you spend a lot of time in differing surroundings such as navigating life between countries and meeting people with all kinds of lifestyles, you start grasping how many. These encounters enrich the way we look at our own puzzle, by opening up new perspectives and providing ideas on what else we might want to integrate. Four years ago, I spent a week in Liguria, Italy, with a group of amazing women, bonding over our shared passion for self-discovery. Conny was one of them. Our age difference of twenty years plus didn’t do any harm to the fact that we somehow just clicked. She got me, and I got her - it was great. The last day of our seminar, she went up to her room and came back with a yellow candle. When she handed it to me, she said: “You know what, I wasn’t sure why I even packed this coming here, but I had a feeling I should. And now that I met you, I understand.” The candle had a label with a single word on it: Vertrauen. The German word for trust.

Back then, I struggled finding it – in life, in my abilities to follow my dreams and in the pieces to fit together in the end. The candle still serves as my reminder to keep trusting, especially at the beginning, when it’s not yet clear how things will go. It’s become one of the connecting elements in my puzzle.

How can we go on from here?

Putting the pieces together is quite the adventure. First, we need to find the courage to start. Then, we’re busy identifying the single shapes and sizes, sorting through ways to connect. It’s tempting to overanalyse the process, and we’ll ask ourselves more than once how on earth they can all fit into the same picture despite their contradictions – but against our fears, they’ll end up complementing each other wonderfully.

Always complete, but never quite finished. Raising questions on one end and surprising with answers on the other. There is always room for expansion, the table is big enough. Love has no limits.

Carry-On Question:

When you think about the pieces to your puzzle – what do they show? Which moments and places? Who is part of it?

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Meeting Logan and Jean

Two people who’ve managed to do that beautifully are my dear friends Logan and Jean. They spent two decades living and raising their daughter in Singapore before moving to Portugal, where we met. Before building a life together, each of them had embarked on their unique journey filled with travel, adventure and self-discovery. Prior to meeting them, I’d never had the pleasure of getting to know a couple as unbound from location as Logan and Jean. They truly embody the “home is where you are” - saying. I love the way they’re giving each other stability while navigating the expat life, and how their relationship is their strongest sense of security. They didn’t bother establishing it on the outside – through things like buying a house and staying in it for as long as they both shall live. You can tell that they’re an incredible team in the way they effortlessly move through their day side by side, and I remember catching myself thinking more than once while spending time with them: “This is what I hope to find one day, too”.

Watching them navigate their shared life with all that grace makes me forget sometimes that they too had their passages of uncertainty leading up to where they are now. The first year of their relationship, for example, was long-distance due to Jean travelling the world, leaving them with challenges such as keeping contact (remember: pre-digital times!). Despite leading different lifestyles at that time, they managed to grow individually and together, by prioritising themselves while nourishing their connection. Through Logan and Jean, I learned that even the unpredictable part of the journey can be incredibly joyful – if we allow it to be.

So how can we cultivate optimism in times of uncertainty?

When we’re facing changes on all ends, and the “Life is what happens when you’re busy making plans” is really kicking in?

With care comes the worry. We can only fear to lose something if it’s valuable to us. Diving headfirst into uncertainty is scary, because how do we make sure we keep close what’s sacred to us? A big first step towards making peace with uncertainty is accepting that even steadiness is changing its shape and appearance. We can’t force things to stay the same and why should we? After all, there’s a lot of possibility in the uncertain, waiting to unfold its potential. We can keep close what’s sacred by remembering why it’s sacred to us. By honouring its essence, its uniqueness. And embracing it in all the ways we can.

I’m learning to accept fear as a beautiful reminder of how lucky I am. How fortunate am I that I have that much to lose? And why on earth do I waste so much time worrying about losing it instead of embracing it while it’s right beside me?

Finding direction

We’re ideally moving through life with a sense of direction, but direction can come from various places and perspectives. Some of us need more structure to thrive, and some of us need the freedom. Both are equally valid and valuable. But no matter what type we’re individually leaning more towards, we got to leave some space for the unpredictable, or we might deprive ourselves of some extraordinary experiences.

There’s hardly anything more genuine than someone’s honest and heartfelt “I don’t know”. “I can’t tell what’s going to happen next, or how this will evolve moving forward. But I know I’ll see when it’s time.” Not needing the answer before it’s due. No unnecessary pressuring or forced time-lapse. Just moving along with the process, not working against it. Accepting the truth that there is only ever that much we can contribute, and the rest is patience.

The surfing analogy

In surfing, one of the first things you are taught is not fighting against the wave holding you under water when you’re experiencing a wipe-out; because it’s pointless. The less you fight, the faster you’ll come to the surface. It’s one of these analogies I’ve noticed to rediscover outside the ocean. Fighting against life’s unpredictability is equally pointless. Whether we want to or not, we will be confronted with plot twists or all other kinds of unforeseeable circumstances. It’s a perfectly normal part of the human experience, and yet we seem to struggle with finding peace within that truth. We can have all the backup plans in the world, but more often than not, the reality we’ll be confronted with at the end will ask us to build a whole new strategy anyway.

Letting go of that urge to control every aspect of the future is unbelievably freeing. The switch from attempting the impossible to acknowledging that the only controllable stability is the one you create within yourself. Becoming your own compass, your own world map, if you will. And: against our initial belief, not knowing what will happen in advance is not a bad thing. By taking a step aside, we’re allowing life to exceed our expectations.

Carry-On Question

How good can it get?

A question that can set magic in motion.

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