Was passiert aber, wenn wir es wirklich tun - und dann plötzlich merken, dass unser Mitspracherecht an unserem eigenen Leben komplett verschwunden ist?

Es gibt Menschen, die es genau darauf anlegen - und es ist wichtig, dass wir das rechtzeitig erkennen.

Denn: ein System, das mit der Sündenbock-Strategie fährt, kann keine Augenhöhe ermöglichen.

Ich kann die Zukunftsangst und die Wut der Leute verstehen, die die AfD wählen. Gleichzeitig sind sie das beste Beispiel dafür, dass Emotionen blind machen, wenn man nicht aufpasst.

Was mir Angst macht, ist die Tatsache, dass Menschen nach wie vor lieber an eine Quick-Fix-Lüge glauben, statt an die komplexe Wirklichkeit. Ich weiß, dass sie schön ist: die Vorstellung, es gäbe einen klaren Schuldigen für unser kollektives Schlamassel. Aber so ist es nicht.

Was wir erleben, ist die natürliche Folge eines systemischen Prozesses. Zum Beispiel tragen demografische Veränderungen (Stichwort: Überalterung) dazu bei, dass ein System kollabiert - erst leise und unbemerkt und irgendwann so schnell und drastisch, dass es auch der Letzte mitbekommt. Nur suchen wir die Ursache dafür oft viel zu spät und am völlig falschen Ort.

Dass mehrere dieser tiefgreifenden gesellschaftlichen Veränderungen zur selben Zeit stattfinden, daran hat niemand ‘Schuld’. Es passiert einfach. Und weil es so komplex ist, gibt es keine einfache Lösung.

Heißt das, man kann gar nichts tun?

Eigentlich nicht.

Jeder Mensch, der schon mal ein Muster erfolgreich durchbrochen hat, weiß das.

Wir können uns ein dysfunktionales gesellschaftliches System aus privilegierter Sicht eigentlich vorstellen wie den toxischen Ex-Partner, von dem man unbedingt loskommen möchte, aber nicht so richtig weiß, wie.

Das Vertraute schafft Geborgenheit und aus Bequemlichkeit bleiben wir ein bisschen länger, als wir vielleicht sollten. Unterschwellig ahnen wir das. Wir ändern aber nichts, weil das Unbekannte noch viel gruseliger scheint als die vertraute, wenn auch unangenehme Ist-Situation.

Ich möchte mich weniger auf das Warum konzentrieren, sondern mehr auf die Handlungsmöglichkeiten, die wir hier und jetzt haben.

Kollektiv spürbar wird Veränderung dann, wenn genug Menschen sie auch nach außen hin verkörpern. Wenn wir rechtzeitig hinterfragen, sobald die angepriesene Lösung ein bisschen zu einfach wirkt, statt nur erleichtert zu sein, dass endlich jemand überzeugend genug sagt, wo’s langgeht (ob er nun Recht hat oder nicht).

“So kann’s nicht weitergehen” ist ein beliebter Satz, den man aus extremistischen Reihen oft hört. Warum man aber blindlings zurück in ein Mindset flieht, obwohl genau dieses uns heute noch folgenschwer auf die Gegenwart drückt, ist mir schleierhaft. Wäre ja nicht so, als hätte es damals irgendetwas besser gemacht. Warum zum Geier sollte es das also heute?

Ich glaube, dass viele Menschen einfach die Angst überkommt, wenn sie merken, dass ein gewohntes System nicht mehr funktioniert und sie die Kontrolle darüber verlieren.

Das verstehe ich. Ist ja auch scheiße. Hat sich keiner gezielt so ausgesucht. Nur kann die Lösung nicht darin bestehen, die eigene Handlungsmacht und Autonomie willkürlich aufs Spiel zu setzen und gegen eine vorgegaukelte Sicherheit einzutauschen, die es in Wahrheit einfach nicht gibt - egal, wie sehr sie einem versprochen wird.

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Anderen etwas verbieten, um es dann selber zu tun - das Stichwort Doppelmoral ist spätestens seit den Geschehnissen rund um Jens Spahn und seinen Rücktritt als CDU-Fraktionsvorsitzender wieder sehr präsent in vielen Köpfen.

Wenn es um die Darstellung von Gewalt und ihrer Ursprünge geht, zirkulieren wir gern um dieselben, vorurteilsbehafteten Narrative. Fehlende Sichtbarkeit durch hohe Dunkelziffern und Statistiken, die für eine willkürliche oder unwillkürliche Verzerrung von Menschenbildern sorgen, spielen hier eine große Rolle.

Vor einiger Zeit ist mir ein Zitat des Theologen Reinhold Niebuhr begegnet, das seinen inhaltlichen Ursprung im stoischen Kernprinzip der antiken Philosophie hat:

Gegen große und kleine Missstände, gegen laute und leise Ungerechtigkeiten. Gegen unerreichbare Ideale und exklusive Normen.

Weil wir aber nicht immer in die Konfrontation gehen können, gibt es andere Wege, die uns weiterbringen.

Manchmal reicht es auch, einfach nicht mitzumachen.

Nicht mitzugehen mit dem, was als neuester Schrei verkauft wird. Sich nicht anstecken zu lassen von dem künstlichen Mangelgefühl, sondern sich mehr selbst zu fragen, ob einem gerade wirklich etwas fehlt.

Sich zu fragen, ob ich aus eigenem Wunsch heraus etwas ändern möchte oder nur das Gefühl habe, ich muss, weil es jemand anders sagt.

Dieses “Nicht mitmachen” funktioniert meiner Beobachtung nach besonders gut bei sozialen Verhaltensweisen, mit denen wir nicht okay sind. Es entwickelt sich eine interessante Eigendynamik, wenn man inakzeptable Witze nicht mehr höflichkeitshalber weglacht oder bestimmte Gesprächsbälle einfach liegen lässt, statt sie aufzugreifen. In solchen Momenten braucht es häufig keine Konfrontation. Auch eine Nicht-Reaktion spricht Bände.

Konfrontation kann Sinn machen - muss sie aber nicht immer.

Und ich glaube, dass es sehr viel öfter so ist, als wir wahrhaben wollen. Nicht jedes fragwürdige Menschenbild löst man durch Diskussion und genauso wenig muss man jede schlechte Dynamik durch Auseinandersetzung reparieren, heilen oder verhandeln.

Wer dazulernen will, wird das ohnehin, und wer nicht, wird es auch dann nicht, wenn wir mit Fackeln und Mistgabeln auf ihn losgehen und uns dabei nur selbst verbrennen.

Ich glaube, dass es wichtiger ist, immer genügend Energie zu haben, um das, was man in der Welt sehen möchte, selbst zu verkörpern. Und wenn wir unsere Zeit nur mit Streiten verbringen, schaffen wir das nicht.

Nicht mitzumachen könnte außerdem ein möglicher Gegenpol zu einer unserer modernen Zivilisationskrankheiten sein:

Wir leben im Zeitalter der Inszenierung.

Wir konstruieren unsere Außenwirkung mit technischer Präzision und wir cosplayen verschiedene Versionen, je nachdem, welche gerade gefragt ist. Für diese vielen Rollen, die wir Tag für Tag spielen, hat jeder von uns einen eigenen Kostümfundus zuhause.

Ich auch. Je nachdem, welches Kostüm ich gerade brauche, hole ich es raus, schüttele es aus und streife es über. Mal heißt sie “Helen”, mal “Helli”, mal trägt sie Business Casual, mal die Wanderschuhe. Mal läuft sie mit Notizblock und Stift in der Hand durchs Arbeitszimmer und mal mit der Kamera in der Hand durch eine fremde Stadt. Mal sitzt sie mit einem Glas Rotwein in der lauten Bar zwischen ihren Freundinnen und mal will sie einfach nur einen Abend für sich sein.

Manchmal verschwindet eines dieser Kostüme aus dem Fundus, weil es nicht mehr passt. Oder ich werfe es weg, weil der Stoff kratzt.

Was ich sagen will, ist: Man muss sie nicht alle behalten.

Man darf sagen: Ich mache das nicht mehr. Ich will diese Rolle nicht mehr spielen. Ich will mich lieber auf die konzentrieren, die sich wirklich anfühlen wie meine.

Ich glaube aber, dass es genauso zum Leben dazugehört, hin und wieder auch mal in ein Kostüm zu schlüpfen, das man weniger gern trägt. Weil das Leben eigentlich gar kein Dress-Up-Contest ist und man es seinen Mitmenschen zuliebe macht.

Am Ende sind es nämlich keine Kostüme, sondern einfach verschiedene Facetten, die alle ihre Daseinsberechtigung haben. Die alle du sind. Die alle echt sind.

Und was nicht zu dir gehört, zieh aus.

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Nur eine Frage, auf die ich in vielen Momenten selbst keine Antwort weiß. Deshalb stelle ich sie dir:

Wie lernt man, loszulassen?

Die Art des Loslassens hängt von der jeweiligen Situation ab.

Da gibt es Menschen, die sich selbst verabschiedet haben, Chancen, die verstrichen sind und Türen, die einem vor der Nase zugeschlagen wurden. Alles, was keine offenen Fragen hinterlässt. Klar und unmissverständlich. Nicht angenehm, aber mit Closure.

Und dann gibt es noch die andere Kategorie.

Am schwierigsten loszulassen sind die Vielleicht’s. Die fast’s, die wenn noch das, dann aber…’s. Die Türen, die immer so ein bisschen halb offen stehen. Alles Ungeklärte.

Man kann Klarheit nicht erzwingen, wenn sie mit äußeren Umständen zu tun hat. Man kann sich maximal dafür entscheiden, auch ohne sie weiterzugehen. Was wäre denn auch die Alternative? Bis zum Sanktnimmerleinstag darauf zu warten, völlig bewegungsunfähig und mit Autonomie-Amnäsie? Nein, danke.

Wie man loslässt, lässt sich also nicht pauschal beantworten.

Gut. Am Ende ist es spannenderweise sowieso fast egal, worum es geht. Ob es das Jobangebot ist, die Beziehung oder die Auswanderung - wir können nie sicher wissen, wie die Alternative ausgesehen hätte. Und das macht es wahrscheinlich so schwer.

Wir hängen in der Überzeugung fest, dass sie auf jeden Fall besser gewesen wäre als der Weg, der es schlussendlich wurde. Wie in einem Netz. Logik kommt dagegen nicht an. Und jedes kleine Argument, das es trotzdem durchschafft, wird sofort eingesponnen mit immer neuen Gründen, noch ein bisschen länger festzuhalten. Also bleiben wir.

Warum ist es so schwer, dieser Überzeugung zu entkommen?

Warum sprechen wir so selten darüber, dass dieses idealisierte Bild nur ein einziges Szenario von unendlich vielen Möglichkeiten abbildet? Denn die Wahrheit ist oft, dass vieles andere genauso hätte passieren können.

Du hättest nach ein paar Wochen im neuen Job feststellen können, dass er die wahrgewordene Hölle für dich ist. Vielleicht hättest du es bereut, deine Zelte abzubrechen und in einem neuen Land ganz von vorn anzufangen. Vielleicht aber auch nicht. Die Wahrheit ist: wir wissen’s nicht.

Was wir wissen, ist, dass wir uns für eine Möglichkeit entscheiden müssen.

Irgendeinen Weg muss man gehen. Und wenn du mich fragst, ist alles besser, als auf der Stelle zu stehen.

Dann triffst du eben mal eine Entscheidung, die sich im Nachhinein als falsch für dich herausstellt - na und? Wenigstens ist die Frage jetzt geklärt. Du erfährst so viel mehr über dich, wenn du dich für’s Erleben entscheidest, statt aus Gewohnheit dagegen - nur aus Angst, es könnte eventuell nicht das Richtige sein. Wenn du’s nie versuchst, wirst du’s auch nie erfahren.

Loslassen ist nicht immer automatisch Verlust. Manchmal bedeutet es Freiheit. Manchmal gewinnen wir erst dadurch.

Loslassen heißt, dass ich nicht mehr versuche, das Unkontrollierbare zu kontrollieren. Und stattdessen passieren lasse, was passieren soll.

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Und da war sie. Und noch eine. Ein Regen aus Perseiden.

Es tat so gut, eine Zeit lang einfach nur den Blick nach oben zu genießen und das Schauspiel zu beobachten.

Sternbilder zu suchen.

Mit der Flightradar-App zu schauen, wohin die Flugzeuge am Himmel unterwegs sind und sich vorzustellen, man wäre dort.

Eine Leserin schrieb, dass sie die Sterne über der Stadt, in der sie lebt, leider nicht sehen kann. Ein Privileg des Landlebens, worüber man glaube ich selten nachdenkt.

Es heißt wahrscheinlich nicht umsonst „sich erden“. Die Natur ist und bleibt eben doch der beste Reset-Knopf.

Manchmal vergesse ich das trotzdem.

Bis mich ein Schauspiel wie letzte Woche wieder dankenswerterweise daran erinnert, wie wunderschön die selbstverständlichsten Dinge eigentlich sind.

Vielleicht hilft dir der Gedanke ja auch für diese Woche. Es lohnt sich ganz oft, gerade bei den Alltäglichkeiten ein zweites Mal hinzuschauen. Nur diesmal bewusst.

Was entdeckst du?

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Du kennst vielleicht das Sprichwort: “Right person, wrong time”. Richtige Person, falscher Zeitpunkt. Und ich glaube schon, dass da was dran ist. Natürlich nicht für alle und ganz sicher nicht für jede Situation. Besonders nicht dann, wenn wir vor lauter Romantisieren nicht mehr klar denken können. Aber wann gilt er denn dann?

Ich weiß, dass viele Menschen hier eine andere Meinung haben: dass es für die ‘richtige’ Person keinen falschen Zeitpunkt gibt. Oder für die Idee, die man unbedingt umsetzen möchte. Vielerorts hört man Floskeln, die zur ‘einfach anfangen’-Mentalität passen. Ebenfalls auf der Bingo-Karte: Sätze wie ‘du musst nur fest genug daran glauben’.

Und ja: es macht natürlich einen Unterschied, ob wir an uns glauben oder nicht. Manchmal sogar den Entscheidenden. Sobald das Visualisieren aber in den krampfhaften Versuch kippt, ein bestimmtes Outcome zu erzwingen, wird es schwierig.

Menschen können sich entfremden - und sich später näher sein als jemals zuvor.

Das ist keine nobelpreisverdächtige Neuerkenntnis. Die meisten von uns haben das wahrscheinlich schon erlebt. In Beziehungen, in Freundschaften, in der Familie.

Und trotzdem: wenn es um andere geht, denken wir gern absolutistisch. Weil es einfacher scheint. Wenn am Ende einer Geschichte mehr Fragezeichen als Antworten stehen, denken wir uns selber welche aus. Weil eine falsche Erklärung immer noch besser ertragbar ist als die Unklarheit.

Und ich versteh’s. Wirklich. Ich hasse Schwebezustände.

Ich glaube, dass anhaltende Unklarheit die meisten Menschen zermürbt.

Wir bleiben auf Abstand, weil es sicherer scheint - aber eigentlich verschwenden wir Zeit. Nichts kann einen Menschen mehr beschäftigen als Ungesagtes.

Irgendwann habe ich aber verstanden, dass es genau darum geht: es auszuhalten.

Du kannst keinem helfen, der sich nicht selbst helfen will.
Und du kannst keinem nah sein, der lieber Abstand zu sich hält.

Das zu akzeptieren ist nicht dasselbe wie drauf zu scheißen.

Es ist mir nicht egal. Aber ich weiß, dass ich die Situation nicht ändern kann. Ich kann lernen, sie anzunehmen und je besser ich das schaffe, desto besser kann ich nach vorne schauen.

Man muss nicht alles tot analysieren, sondern manchmal einfach wissen, wann’s gut ist.

Mit den Umständen leben lernen, die man nicht ändern kann, um mehr Kraft zu haben für die Bereiche, die man tatsächlich beeinflussen kann. Und für die Menschen, die genauso committed sind wie man selbst.

Man darf ab und zu rüber schielen, neugierig sein, sich fragen, ob’s das jetzt wirklich war oder ob da doch noch was kommt. Das ist menschlich.

Man darf die Tür einen Spalt breit offen lassen. Solange man trotzdem noch sein Leben lebt und nicht wie gelähmt davor sitzen bleibt.

Gibt es den richtigen Zeitpunkt?

Mama sagt, dass es für alles den richtigen Zeitpunkt gibt. Nicht im Sinne von "jetzt forcier ich’s”, sondern eher den Moment, wenn Umstände und Sache nahtlos zusammenfinden. Fügung, quasi.

Bei meinen Großeltern war’s so.

Sie sind als Kinder schon zusammen zur Schule gegangen und Opa erzählt gern, dass er damals schon in sie verliebt war. Zusammengefunden als Paar haben die zwei allerdings erst Jahrzehnte später. Dazwischen lebten beide ein ganzes Leben getrennt voneinander: beide heirateten, beide gründeten Familien, beide Ehen endeten. Und als es sein sollte, liefen sie sich wieder über den Weg.

Den Satz ‘Das hättet ihr auch einfacher haben können’ haben sie sicher nicht nur einmal gehört. Und ja, hätten sie. Aber wer sagt denn, dass die Geschichte dann so gut geworden wäre, wie sie jetzt ist?

Vielleicht müssen wir erst bestimmte Erfahrungen machen, um überhaupt den Unterschied zu spüren.

Wir können nur erkennen, was zu uns passt, wenn wir wissen, wie es sich anfühlt, wenn man etwas Zeit am falschen Ort verbringt. Oder mit dem falschen Menschen.

Ob wir jetzt von Beziehungen sprechen, vom Arbeiten oder irgend einem anderen Thema, ist dabei eigentlich egal. Es gilt immer dasselbe: Unentschlossenheit macht auf Dauer mehr kaputt als eine falsche Entscheidung.

Und manchmal, wie bei Oma und Opa, hält das Leben eine Zwischenhandlung parat, die zuerst erzählt werden muss, damit die Geschichte ihr verdientes Happy End bekommt.

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Das liegt sicher auch ein bisschen daran, dass diese Begriffe so oft herhalten müssen, wenn jemand lautstark öffentlich Lebensvorstellungen glorifiziert, die ich nicht unbedingt teile.

Irgendwann letztes Jahr hatte ich dann so die Nase voll von meiner intrinsisch negativen Erfolgsdefinition, dass ich endgültig Schluss mit ihr gemacht habe. Seitdem lerne ich vieles neu. Und ich habe verstanden, dass ich selbst bestimmen darf, wie Erfolg für mich aussieht.

Denken wir bei dem Wort Erfolg an etwas Positives - oder empfinden wir eher Druck?

Ein Erfolg wird definiert als “positives Ergebnis einer Bemühung oder auch Eintreten einer beabsichtigten, erstrebten Wirkung”. Damit geht es also nicht unbedingt nur um irgendeine äußere Messbarkeit, sondern darum, wie wir uns mit dem fühlen, was wir tun.

“Erfolgreich sein” ist für viele Menschen allerdings gleichbedeutend mit “dauergestresst”. Geschlafen wird prinzipiell zu wenig und gegessen halt dann, wenn Zeit ist. Und die hat man eigentlich nie.

Die Arbeitsstunden stehen in keinem Verhältnis zur nie endenden To-Do Liste und man hechelt dem, was draufsteht, 24/7 hinterher. Auf die Abende im Büro folgen die Nächte im Gym, man muss ja auch noch was für die Optik tun. Man hetzt durch den Alltag, ohne je das Gefühl zu haben, auch mal fertig zu sein. Das klassische Hamsterrad, von dem Gott und die Welt spricht.

Mir wurde in meiner Kindheit oft gesagt, dass ich mein volles Potenzial entfalten soll. Und ich dachte lange, dass sich dieses Potenzial vor allem in möglichst viel Anerkennung, tollen Abschlüssen und hohen Auszeichnungen widerspiegelt. Dabei ist das lange nicht das Wichtigste.

Anerkennung nur um ihrer selbst willen nachzujagen ist ein bisschen so, wie als Kind dem hübschen Schmetterling ins Dickicht hinterherzurennen und sich plötzlich suchend auf einer dunklen Waldlichtung umzuschauen, weil man sich völlig verrannt hat und den Weg nach Haus nicht mehr findet.

Wir sind häufig so verbissen fokussiert darauf, Erwartungen zu erfüllen, dass wir über die Jahre das Gefühl dafür verlieren, was wir eigentlich wirklich brauchen.

Erfolg darf für jeden etwas anderes bedeuten.

Es gibt hier kein schwarz oder weiß. Und die eigenen Vorstellungen von Erfolg mit denen von anderen zu vergleichen, macht nicht immer unbedingt Sinn.

Wenn man das Wort “erfolgreich” hört, hat man je nach Prägung und Kulturkreis gern bestimmte Klischeebilder im Kopf. Dass persönliche und berufliche Verwirklichung aber für jeden anders aussieht, und wichtig, anders aussehen darf, sollten wir bei alledem nicht vergessen. Und vielleicht ab und an einmal abgleichen, ob Erfolg für mich auch wirklich den Dingen entspricht, denen ich im Augenblick nachjage.

Woran messen wir Erfolg?

Wir spüren Erfolgserlebnisse häufig lange, bevor wir sie sehen.

Eine kleine Veränderung in die für uns richtige Richtung kann bereits dazu führen, dass wir uns schon besser fühlen - auch wenn von außen noch nicht so viel sichtbar ist. Davon lassen wir uns zu oft beirren. Wir denken: man müsste doch schon was sehen und verlieren dabei schnell den Blick für das, was sich schon verändert hat. Und dabei sind diese kleinen Schritte vorwärts wahrscheinlich das Wichtigste am ganzen Prozess. Weil genau die uns auf Kurs halten.

Viele objektiv erfolgreiche Menschen haben verlernt, ihre Erfolge zu spüren, weil der Druck dahinter so groß geworden ist. Was in solchen Fällen bleibt, ist eine Kombination aus Dauerstress, Unsicherheit und Selbstzweifeln.

Erfolg bedeutet, dass ich es geschafft habe, heute eine andere Entscheidung zu treffen als gestern.

Eine, die mich vorangebracht hat, auf welche Weise auch immer.

Wir sabotieren uns selbst, indem wir Erfolge kleinreden.

Wir entwerten sie, bevor es jemand anders kann. Und weißt du was? Ich glaube, wir tun das, weil wir uns schützen wollen. Aber indem wir Erfolge kleinreden, halten wir uns selbst damit auch klein.

Ein Erfolg ist nicht erst ein Erfolg, wenn er für andere messbar wird. Er ist es, sobald wir ihn spüren.

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Was würde ich tun, wenn ich keine Angst hätte?

Mich hat diese Frage irgendwie kalt erwischt. Vielleicht, weil sie jeder möglichen Ausrede den Boden wegzieht und man kein leichtes aber mehr vorschieben kann, um unbequemen Gedanken aus dem Weg zu gehen. Viele der üblichen Schleifen erübrigen sich plötzlich und man steht ungeschützt da.

Vor dem, was man will, aber nicht wahr macht.

Warum es sich lohnt, sich diese Frage zu stellen

Die größte Gemeinsamkeit von uns Menschen ist wahrscheinlich der Wunsch, sich nicht dauernd Sorgen machen zu müssen. Aber können wir uns überhaupt vorstellen, wie sich das anfühlt?

Dass diese Gefühle grundsätzlich ihre Daseinsberechtigung haben, ist hoffentlich klar. Der Unterschied liegt letzten Endes eher darin, ob wir sie annehmen oder uns völlig von ihnen vereinnahmen lassen.

Dank der neuroplastischen Eigenschaften unseres Gehirns können wir ein Leben lang dazulernen.

Mithilfe von zielgerichteten Gedanken überschreiben wir das ausgediente Programm in unseren Köpfen und können auf diese Weise alte Verhaltensmuster in neue umwandeln.

Das bedeutet nicht, dass wir dabei vergessen müssen, wer wir vorher waren. Es bedeutet nur, dass wir nicht zwingend in dieser Version festhängen müssen. Wir können die Dinge anders gestalten - vorausgesetzt, wir wollen es.

Welcher Aspekt dabei jedoch wichtig bleibt: verstehen ist nicht gleich verkörpern.

Und wenn letzteres ein bisschen mehr Zeit braucht, ist das nicht nur okay. Es ist normal.

Wer wäre ich, wenn ich keine Angst hätte? Was würde ich anders machen?

Wenn ich keine Angst hätte, hätte ich einen klareren Blick auf den Weg, den ich gehen möchte. Ich würde nicht mehr verunsichert stehenbleiben, wenn ich etwas Neues ausprobiere, sondern unbeirrt weitergehen. Ich würde mir erst gar keine Gedanken darüber machen, ob etwas auf Anhieb klappt oder nicht, weil ich weiß, dass es mich ohnehin weiterbringt - unabhängig vom Ergebnis.

Ich würde mich selbst viel weniger hinterfragen und mir öfter vertrauen. Meiner Stimme, meiner Haltung. Meinen Worten.

Ich würde mich nicht von gesellschaftlichen Normen unter Druck setzen lassen, wenn es um meine Lebensentscheidungen geht. Und mir wäre egal, wie stark sie in Kontrast zur Norm stehen. Ich würde einfach leben.

Wir müssen uns unsere Angst nicht wegdenken.

Dafür ist dieses Experiment auch nicht gedacht. Es geht eher darum, sich mithilfe dieser Frage einen Raum für neue Möglichkeiten zu erschaffen. Eine Art Intervention fürs Gedankenkarussel.

Angst macht uns nicht zwingend handlungsunfähig. Das passiert nur, wenn wir es zulassen. Man kann auch mit Angst vorwärtsgehen und wenn du mich fragst, muss man das sogar. Nicht umsonst heißt es ja, dass der beste Umgang mit Angst oft der direkte Weg durch sie hindurch ist.

Wir sollten uns gelegentlich fragen, welche Angst am Ende überwiegt.

Die vor Veränderung oder doch die Angst davor, dass das, was man will, irgendwann zu dem wird, was man immer wollte, aber nie wahr gemacht hat.

Und wenn du einen Tag lang keine Angst hättest? Was würdest du tun?

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Was sagt es über konservative Gesellschaftsbilder aus, wenn sich selbst ihre Verfechter nicht an sie halten? Und ist damit nicht schon alles gesagt?

Spahn hat im Zuge seiner Familienplanung die konservative Einstellung dazu mehr als nur ins Wanken gebracht - er hat sie komplett über den Haufen geworfen. Was mich hier erstaunt, ist die vorangegangene Überzeugung, es gäbe hier eine akzeptable Trennung zwischen privaten Lebensentscheidungen und politischer Agenda.

Was außerdem spannend ist: Spahn zeigt freiwillig und anschaulich, wie tragfähig das durch den globalen Rechtsdruck immer stärker geforderte konservative Gesellschaftsbild ist. Nämlich gar nicht.

Warum sich Spahn und Weidel in diesem Punkt erschreckend nah sind

Das Spahn-Beispiel zeigt viel mehr als nur die zugrundeliegende Doppelmoral. Wasser predigen und Wein trinken ist nichts Neues in der Politik - wir kennen das. Und es ist gefährlich.

Was Spahn hier gemacht hat, ist im Grunde nichts anderes als eine queere Alice Weidel (pardon - eine Frau, die mit einer Frau verheiratet ist), die sich hierzulande gegen Menschen mit denselben Lebenswünschen stellt. Da bringt es auch nicht viel, wenn sie hier und da zu Protokoll gibt, dass sie selbst nicht den familiären Zielentwurf der AfD lebt. Sie vertritt ihn trotzdem.

Man kann nicht nur den Teil einer Organisation repräsentieren, den man persönlich gut findet.

Wenn man Mitglied ist, steht man immer auch für die ganze Palette.

Man wählt nicht ein bisschen die AfD oder ist nicht nur ein bisschen Mitglied in der katholischen Kirche. Solange ich mit meiner Unterstützung zur Machtsicherung beitrage, sei es in finanzieller Form oder durch meine Stimme, kann es den Machthabenden egal sein, was ich vom Rest halte. Bloßes Meckern setzt niemanden unter Zugzwang. Das tut erst die dazu passende Handlung.

Ich unterstelle den Beteiligten hier keine Gleichgültigkeit. Im Gegenteil. Es gibt so viele Menschen, die tagtäglich systemintern gegen Windmühlen kämpfen. Unermüdlich. Und das braucht es genauso.

Wen soll man unterstützen und auf welcher Basis?

Wenn die sogenannte politische Mitte eigentlich ein konservatives Menschenbild voller Misstrauen vorsieht und das Geltungsbedürfnis einiger weniger zu verhängnisvollen Fehlentscheidungen für die Allgemeinheit führt, dann ist das für mich keine Mitte. In der Mitte der Gesellschaft zu stehen würde bedeuten, sich auch wie ein Teil von ihr zu verhalten. Nicht von einer gut klimatisierten Empore mit Luxusausstattung aus eigene Regeln fürs Fußvolk aufzustellen, die einem verloren gegangenen Realitätsbezug geschuldet sein müssen. Anders kann ich es mir nicht erklären.

Schaffen sich konservative Gesellschaftsbilder deshalb von selbst ab?

Eindeutig nein. Ein Menschenbild trägt sich erwiesenermaßen auch, ohne dass sich die Verfechter selbst daran halten. Wenn man ihm mit dem passenden Selbstbewusstsein die nötige Bedeutung verleiht, nehmen viele es mit der Logik nicht mehr so genau. Wenn man aber Punkt für Punkt auf dieser Liste durchgeht, spricht das Ergebnis für sich.

Wie viele Menschen handeln ihren Worten nach? Tust du es?

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Wenn ich versuche, den genauen Tag auszumachen, an dem meine Probleme mit meinem Körperbild begannen, ploppt immer wieder das Bild einer ehemaligen Trainerin auf, die ein Mädchen aus meiner Gruppe vor versammelter Mannschaft kritisierte.

Die Übung hätte früher besser funktioniert, weil sie da eben ein bisschen dünner gewesen sei.

Mir wurde zwischenzeitlich erzählt, dass diese Situation längst kein Einzelfall war. Und obwohl ich die meisten anderen Momente nicht mehr bewusst abrufen kann, weil ich einfach zu jung war, erinnere ich mich noch erschreckend genau an die angespannte Atmosphäre, das betretene Schweigen und die Unsicherheit, die in genau diesem Augenblick in der Luft lag. Mir war richtig schlecht.

Das Mädchen war vielleicht dreizehn oder vierzehn, als meine Trainerin sie vor unserer Gruppe bloßgestellt hat. Zwei Jahre älter als ich. Dass das Spuren hinterlässt, ist irgendwo klar.

Was damit auch klar wird: manches muss einem gar nicht selbst passieren, um eine Reihe an problematischen Gedanken in Gang zu setzen.

Es war ja auch nicht jedes Mädchen mit Dünnheitswahn selbst bei Germany’s Next Topmodel. Es hat völlig ausgereicht, vor dem Fernseher zu sitzen, um die Kritik der Jury persönlich zu nehmen.

Voltigieren ist insofern ein gnadenloser Sport, als das man jedes einzelne Kilo sieht. Die Anzüge, die man auf Wettkämpfen trägt, sind so hauteng wie beim Turnen und lassen keinen großartigen Spielraum für Interpretation. Man vergleicht sich, ohne, dass man es bewusst möchte.

Wir haben zu der Zeit mehrfach die Woche trainiert, also kann man sich vorstellen, dass meine damalige Gruppenkollegin alles andere als unfit war. Es gab mehr als genug Voltigiererinnen mit demselben Körpertyp und dass ein Mädchen in diesem Alter außerdem pubertätsbedingte Veränderungen durchlebt, darüber haben wir noch gar nicht gesprochen.

Dazu kommt: man kann vom Voltigieren nicht leben.

Es ist nach wie vor ein Nischensport, und nicht selten haben auch die Besten der Welt noch einen Brotjob. Wir reden hier nicht davon, dass man finanziell wirklich etwas reißen könnte, wie beispielsweise beim Fußball (nicht, dass das eine Rechtfertigung wäre, versteht sich). Natürlich darf man ehrgeizig sein und Dinge erreichen wollen, auch als Trainer oder Trainerin. Das gehört dazu. Aber rückblickend fehlt mir hier einfach jegliche Relation: vor allem, wenn man bedenkt, wie jung die meisten im Voltigiersport sind. Denn: die aktive Karriere beginnt oft mit 5 oder 6 Jahren und hört für viele bereits vor 20 wieder auf.

Dieses ‘auf Kriegsfuß mit dem eigenen Körper stehen’ ist erlerntes Verhalten.

Wir bekommen beigebracht, so zu denken und so kritisch mit uns selbst zu sein. Dabei steht das Aussehen immer noch viel zu oft im Vordergrund und weniger das eigentlich Entscheidende: die körperliche und psychische Beschaffenheit.

Wir lernen, ständig nach äußerlichem Optimierungspotenzial Ausschau zu halten. Ästhetische Ziele sind für viele die Hauptmotivation für Sport. Was meiner Meinung nach nicht verwerflich ist, solange Körper und Psyche nicht unnötig darunter leiden. Das Tückische daran: dieser Prozess verläuft oft schleichend und wird erst bemerkt, wenn es bereits ein Problem ist.

Auch Menschen, die dem gängigen Schönheitsideal scheinbar perfekt entsprechen, empfinden dabei nicht selten mehr Stress als echten Frieden. Zu groß ist der Druck, dieses Ideal aufrechtzuerhalten, koste es, was es wolle - auch die Gesundheit.

Heute sehe ich meinen Körper in erster Linie für das, was er kann.

Wenn ich tauchen oder in der Boulderhalle bin, sehe ich alle denkbaren Körperformen. Und wenn man dabei eines lernt, dann, dass das Aussehen allein kaum etwas darüber aussagt, was ein Mensch wirklich drauf hat.

Manchmal brennt sich eine einzige Bemerkung so sehr ein, dass wir sie nicht mehr vergessen können. Aber wir können lernen, unseren Gedanken in dem Moment umzulenken. Weil eigentlich nur wichtig ist, was ein Körper kann. Wie er dabei aussieht, spielt an und für sich eigentlich keine Rolle.

Leistungssport hat mich dazu gebracht, meinen Körper zu hassen. Und er ist auch der Grund, dass ich ihn heute wieder lieben kann.

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Ich habe zehn Jahre lang auf galoppierenden Pferden herumgeturnt, war früher Springreiterin, bin fortgeschrittene Surfanfängerin und bouldere seit anderthalb Jahren regelmäßig.

Und während jede dieser Sportarten sicher ihre eigenen Herausforderungen bietet, findet mein Kopf nichts davon auch nur annähernd so gruselig, wie mit einer 10-Liter-Sauerstoffflasche auf dem Rücken, acht Kilo Blei in den Taschen und Neopren-Vollmontur in einen dunklen See zu springen.

Dieses Wochenende hatten wir bei See Nummer 1 eine unglaublich schlechte Sicht. Es war so viel Dreck aufgewirbelt, dass man kaum die Hand vor Augen sehen konnte. Und ich habe festgestellt: kaum etwas fordert mir mehr ab als die Situation, wenn ich nur anhand meines Tauchcomputers, der Kälte von unten und dem Licht von oben einschätzen kann, wo ich mich gerade befinde und die angeknipste Taschenlampe bei der Orientierung ungefähr so viel bringt wie ein Autoscheinwerfer im Nebel (also gar nichts). Währenddessen blieb mein Kopf blieb hartnäckig bei einer Frage: Warum tun wir uns das hier an?

Am zweiten Tag sind wir zu einem anderen See gefahren und hatten bei unseren Tauchgängen dort zum Glück eine etwas bessere Sicht. Ich konnte kleine Schwärme beobachten und hatte ein niedliches Erlebnis mit einem größeren Fisch, der uns mindestens genauso interessant fand wie wir ihn. Damit wurde dann auch die Frage vom Vortag beantwortet: weil es wahrscheinlich nichts Vergleichbares gibt wie das Gefühl, einen Moment lang Teil einer völlig anderen Welt zu sein.

Beim Tauchen zählt jeder Atemzug.

Erfahrene Taucher können nur mithilfe ihrer Lunge und bewusster Atmung steuern, ob sie tiefer sinken oder aufsteigen wollen - so sensibel funktioniert das Zusammenspiel. Emotionen wie Stress oder Angst führen beispielsweise schnell dazu, dass man plötzlich ganz anders atmet, wodurch sich die komplette Lage unter Wasser verändern kann. Ruhig bleiben ist daher nicht umsonst die erste und wichtigste Regel. Wenn man im falschen Moment in Panik verfällt, kann es ganz schnell vorbei sein.

Aber wahrscheinlich ist es gerade das, was diesen Sport so faszinierend macht. Kaum irgendwo anders ist man so sehr bei sich. So präsent. Man hat gar keine andere Möglichkeit, als im Hier und Jetzt zu sein. Atemzug für Atemzug, Flossenschlag für Flossenschlag. Was in einem Moment furchterregend sein kann, kann sich im nächsten wieder anfühlen wie die friedlichste Erfahrung überhaupt.

Extremsport hat immer mehrere Seiten. Wenn man sich in der Natur befindet, muss man sich den Bedingungen anpassen. Man hat eben nicht unter Kontrolle, wie die Gegebenheiten sind und wie sie sich verändern, sondern nur, wie man selbst darauf reagiert. Und gerade dieser Aspekt macht das Ganze aber auch so reizvoll.

Das ist auch der Grund, warum ich körperlich fordernde Hobbys so wichtig finde. Sie holen uns raus aus dem Kopf und bringen uns zurück in den Körper. Ins Fühlen. Das verlieren wir im Alltag oft.

Abtauchen ist eine passende Metapher für das, was im übergeordneten Sinne passiert.

Raus aus dem Alltag mit allem, was dazugehört, und rein ins Erleben. Nur das Jetzt ist wichtig, und der nächste Schritt. Wenn es ein Problem gibt, tief und bewusst ausatmen und auf mögliche Lösungen konzentrieren, statt die aufsteigende Panik das Steuer übernehmen zu lassen. Die ist selten ein guter Ratgeber, nicht nur unter Wasser.

Viele Dinge funktionieren eben dann am besten, wenn man sie mit der nötigen Ruhe angeht. Und das Tauchen ist für mich gerade der schönste Beweis.

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Der Teil mit dem Ändern war nie wirklich mein Problem. Das Hinnehmen dagegen schon. Was ich aber mittlerweile begriffen habe: indem ich lerne, die Unveränderbarkeit mancher Dinge zu akzeptieren, werde ich erst richtig handlungsfähig.

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Manchmal will man etwas so unbedingt, dass man dafür wiederholt gegen die immer selbe Mauer rennt. Wie ein Kommentar auf Youtube unter einem Video festhält, indem der 21-jährige Liberale Dean Withers zwei Stunden lang mit 20 MAGA-Frauen debattiert:

Dinge hinzunehmen bedeutet in diesem Fall allerdings nicht, dass man schweigend daneben sitzen sollte, wenn jemand menschenrechtswidrigen Mist in die Welt hinausposaunt. Es heißt eher, sich möglichst nicht mehr von Unaufgeklärtheit rage baiten zu lassen.

Was bringt es uns, wenn unsere Art des Ankämpfens am Ende nur dazu führt, dass wir im Burnout landen? Freie Bahn für Menschen, die im Sinne aller wirklich nicht das Zepter in der Hand halten sollten.

Innere Gelassenheit zu finden, wenn die Welt spinnt, ist eine enorme Herausforderung.

Aber meiner Meinung nach unabdingbar, wenn wir nicht wollen, dass die Sache kippt.

Mental in Bewegung bleiben, sich nicht lähmen oder blockieren lassen von den immer neuen Flutwellen an Irrsinn, die drohen, einen zu überrollen.

Man weiß momentan einfach nicht, wo man anfangen soll. Wir kämpfen hier mit Hitzewellen und Rekordtemperaturen, während parallel die mit Abstand klimaschädlichste Fußball-WM in der Menschheitsgeschichte ausgetragen wird. Mehr als optional, wenn man ganz ehrlich ist. Gleichzeitig sind die interkulturellen Begegnungen in einem solchen Turnier unverzichtbar für das Zusammengehörigkeitsgefühl und nebenbei bemerkt auch wunderschön anzuschauen, wenn man die bunten Straßen voller Fans sieht, die ausgelassen und ohne Berührungsängste miteinander feiern.

Und dennoch: über allem hängen MAGA-Schleier und FIFA-Korruption. Wer hier mitfeiern und mitspielen möchte, muss dafür erst ins favorisierte Menschenbild einer kognitiv überschaubar ausgestatteten Obrigkeit passen.

Wenn man einmal anfängt, hinter die schillernde Fassade solcher Mega-Events zu schauen, kann es wirklich schwer sein, trotz alledem noch die nötige innere Ruhe beizubehalten, damit man dauerhaft handlungsfähig bleibt.

Ich frage mich, was es braucht, damit wir endlich gesellschaftsübergreifend lernen, die vorhersehbaren Motive tiefbegabter Machtfiguren rechtzeitig zu entlarven.

Ihnen zu glauben, wenn sie uns ihr wahres Gesicht zeigen, statt zu relativieren. Sie tun uns doch eh den Gefallen, sich unmissverständlich auszudrücken. Aber ich glaube, dass wir Menschen uns gerade damit manchmal einfach schwertun. Wir wünschen uns, dass jemand kommt, der verspricht, solidarisch in unserem Interesse zu handeln und freuen uns, wenn uns ebendieser einen vermeintlichen Quick Fix für hochkomplexe gesellschaftliche Herausforderungen liefert. Oder noch besser: bestreitet, dass es sie überhaupt gibt.

Das Ganze hat jedoch eine ähnliche Logik wie die eines Kindes, das ganz fest die Augen zukneift nach dem Motto: wenn ich das Gruselmonster nicht sehe, existiert es auch nicht.

Ich habe dazugelernt.

Ich sehe die Wand früher kommen und bleibe seltener davor stehen. Es fällt mir mittlerweile leichter, mich umzudrehen und weiterzugehen, statt meine Energie dort zu investieren, wo sie wirkungslos versandet.

Ich kämpfe wie gesagt noch mit dem Gelassenheitspart, wie man wahrscheinlich merkt. Aber ich denke, dass es oft auch eher darum geht, zu sagen, was gesagt werden muss und emotional unabhängig von den Reaktionen zu bleiben. Denn letzteres ist der Teil, den man ohnehin nicht kontrollieren kann. Abzuwägen, wann es Gelassenheit braucht und wann die nötige Portion Mut. Und solange genügend von uns in Bewegung bleiben, werden die Mauern uns nicht aufhalten.

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Warum flüchten wir in diesen Momenten so gern - und wovor eigentlich?

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Alles begann mit einem Zettel bei PAUL

Wenn ich an die bisher coolste Art und Weise denke, auf die ich je angesprochen wurde, fällt mir sofort die Geschichte von W & und mir ein.

Im Frühling 2024 war ich das erste Mal für einen ganzen Monat auf Solotrip an der portugiesischen Westküste. Ich fand in Cascais schnell mein kleines Stammcafé - PAUL - und schaute dort in den ersten Tagen öfter mal vorbei. Wenn man an einem Ort regelmäßig Zeit verbringt, lernt man auch die Leute kennen, die dort arbeiten - so wie ihn.

W und ich waren uns auf Anhieb sympathisch, und als ich das Café mit meinem Americano to go an diesem Morgen nach unserem ersten Gespräch verließ, bemerkte ich, dass er seine Nummer & sein Instagram auf meine Rechnung geschrieben hatte. Ein richtiger kleiner Filmmoment für mein 21-jähriges Ich. Ich weiß noch, wie kribbelig ich war.

Die Geschichte entwickelte sich anders, als man jetzt vielleicht denkt - aber sie ging weiter.

Wir wurden Freunde. Über fast zwei Jahre haben wir uns regelmäßig gesehen, wann immer ich dort war. Ich habe mitbekommen, wie er sich jedes Vorankommen in seinem Leben hart erkämpft hat und wie er es geschafft hat, entgegen aller Widerstände seine ungeliebte Gastro-Tätigkeit hinter sich zu lassen. Wir haben unzählige Abende zusammen gehockt, aufs Meer geschaut und darüber gesprochen, wie das Leben in ein paar Jahren aussehen könnte, wenn jeder von uns seine Ziele erreicht. Wir hätten auf romantische Weise nie zusammengepasst und hätten unterschiedlicher kaum sein können, aber als Freunde haben wir fantastisch funktioniert.

Ich bin froh, dass er sich damals getraut hat, mir diesen Zettel zu geben und freue mich jedes Mal, wenn ich mitbekomme, dass Menschen sich trauen, einen ähnlichen ersten Schritt auf jemand anderen zuzugehen.

Warum verlassen wir uns beim Kennenlernen so sehr auf unser Handy?

Mir fällt momentan auf, dass Interesse an anderen Menschen oft sehr stark virtuell gezeigt wird. Das gilt sowohl fürs Dating als auch fürs Pflegen von Freundschaften über Social Media, statt über persönlichen Kontakt.

Für mich kann ich klar sagen:

Die besten Begegnungen habe ich immer noch offline.

Gut, das ist jetzt keine weltbewegende Erkenntnis, wenn man bedenkt, dass ich es online gar nicht erst versuche. Es gab aber mal eine Zeit, da hab ich’s, und ich habe sehr schnell festgestellt, dass man fürs ‘online Leute kennenlernen’ wahrscheinlich einfach der Typ sein muss. Der virtuelle Raum kann einen natürlich gezielt mit Menschen verbinden, die zu einem passen, aber ich glaube nicht, dass uns das Kennenlernen deshalb leichter vorkommt als in der Realität. Dafür gibt es einen besseren Grund.

“Es ist so schwer, Menschen in der realen Welt kennenzulernen.”

Diesen Satz habe ich neulich erst wieder von jemandem gehört, mit dem ich freitagabends im Bierzelt eine kurze Unterhaltung hatte. Ich glaube ehrlich gesagt, der Unterschied besteht hauptsächlich darin, dass wir uns übers Handy einfach mehr trauen. Die Schwierigkeit liegt wahrscheinlich auch in der Verletzlichkeit der Sache: jemanden anzusprechen kostet Mut. Würden wir einer Person in der Realität dieselben Signale senden, würden die Erfolgsaussichten sicher auch anders aussehen.

Egal in welchem Kontext, wir überlegen uns zehnmal öfter, jemanden anzusprechen, den wir interessant finden und was wir sagen, wenn da keine virtuelle Barriere ist, hinter der wir uns verstecken können.

Wir haben uns so daran gewöhnt, dass ein großer Teil unserer Kommunikation online stattfindet, dass wir uns vielleicht manchmal zu sehr dahin zurückziehen. Was mitunter zur Folge haben kann, dass uns in der Realität etwas Wertvolles entgeht.

Was ich damit sagen will

Wenn man jemandem begegnet, den man interessant findet, lohnt es sich immer, den Schritt auf diesen Menschen zuzugehen. Kann sein, dass es am Ende nicht das ist, was man ursprünglich erwartet hat, aber deshalb muss es nicht automatisch schlechter sein. Manchmal entsteht daraus sogar unverhofft die bessere Geschichte.

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Mit gezücktem Nummernzettelchen 911 (ja, ich weiß, dachten wir auch) stehen wir also in der beachtlichen Warteschlange, als die Frau hinter uns beschließt, dass jetzt der Zeitpunkt für ein Bonding-Gespräch unter Leidensgenossen gekommen ist. Wie ein kleiner, aber liebenswerter Wasserfall legt sie los und fängt dabei irgendwo in der Mitte des Gesprächs an, wie man’s eben so macht, wenn man aufgeregt ist. Von ihr erfahren wir, warum heute alles so lange dauert: es sind Wahlen auf Malta, und ihren Erklärungen entnehme ich, dass das soviel heißt wie Völkerwanderung.

Malta gehört zu den wenigen verbleibenden EU-Ländern, in denen es keine Briefwahl gibt.

Wähler und Wählerinnen müssen am Wahltag nach wie vor zwingend persönlich im Wahllokal erscheinen - auch Menschen, die im Ausland leben. Das erklärt den überhöhten Andrang an diesem Tag und macht die beachtliche Wahlbeteiligung von 87,4 Prozent noch beeindruckender.

Gut, man könnte jetzt argumentieren, dass die maltesische Regierung in Kooperation mit Maltas eigener Fluglinie mittels niedriger Kombipreise von 90 € für Hin- und Rückflug besonders für die auswärtig Lebenden einen attraktiven Anreiz für einen Heimatbesuch geschaffen hat - aber dennoch, beeindruckend.

Unsere Warteschlangenbekanntschaft warnt uns, dass die Straßen später am Tag wahrscheinlich noch sehr voll werden. Gut, dass wir da schon im Flieger sitzen, denke ich so bei mir und anhand der Blicke meines Vaters vermute ich, dass er ähnliches denkt.

Plötzlich höre ich neben uns ein lautes Klirren.

Einer Frau, die mich vom Aussehen her verdächtig an Barbie erinnert, ist die Plastiktüte aus der Hand gerutscht. Der Boden färbt sich binnen Sekunden knallrosa von der pinken, sprudeligen Flüssigkeit, die wohl ursprünglich zu der zerbrochenen Glasflasche in ihrer Tüte gehört hat. Irgendwie passend, denke ich, zugegeben etwas perplex von dem plötzlichen und unfreiwilligen Barbie-Reenactment vor meiner Nase.

Hektik breitet sich aus, und was macht unsere sympathische Warteschlangenbekanntschaft? Sie zückt völlig unbeeindruckt ein Taschentuch und eilt der überfordert wirkenden Dame zu Hilfe, die entgegen der flehenden Anweisung einer Sicherheitsbeamtin die Plastiktüte samt Inhalt über den Boden und an den Rand des Raums zerrt. Die sprudelige pinke Pfütze wird zu einem rosa Bach, der jetzt den Eingangsbereich des Flughafens durchzieht. Mann oh Mann, was für ein Chaos.

Nachdem die Situation einigermaßen entschärft ist und eine Reinigungskraft sich dem Problem angenommen hat, gesellt sie sich wieder zu uns und widmet ihre scheinbar endlose Energie leidenschaftlichen Diskussionen mit den Taxifahrern, die sich rigoros an die Reihenfolge der Nummernzettel halten - selbst dann, wenn die Besitzer der nächsten Nummer auch nach mehrfachem Aufruf nicht mehr auffindbar sind. Das dehnt den Prozess spürbar, um es vorsichtig auszudrücken, und unsere Warteschlangenbekannschaft scheut sich nicht, das den Taxifahrern auch klar mitzuteilen.

Ich bin inspiriert von ihrer Unverblümtheit und nehme mir vor, künftig selbst ein bisschen was davon im Alltag anzuwenden.

Unverblümter sein, direkter. Mutiger vielleicht auch. Und wenn’s sein muss, auch mal mit dem Fuß aufzustampfen, statt auf Zehenspitzen um andere herumzutapern. Wie sich herausgestellt hat, hilft’s: keine zwei Minuten später hatten wir unser Taxi.

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Dieser kleine Gedanke wirkt vielleicht unspektakulär, aber für einen ehemaligen Perfektionisten bedeutet er alles. Weil er vielleicht zum ersten Mal spürt, was Frieden bedeutet.

Für ein Kind, das in einem perfektionistischen Umfeld aufwächst, vergeht meist kein Tag ohne Produktivitätsdruck auf der Brust.

Performen, aber bitte fehlerlos. Verlässlich sein, konstant. Leistung, Leistung, Leistung.

Spätes Abendessen im Bad nach dem Training, während Mama einem die Haare föhnt, damit man schneller ins Bett kommt. Die Wochenenden gefüllt mit Wettkämpfen oder Trainingslagern, zu Klassenfahrten nachreisen oder Urlaube unterbrechen, um bloß kein Turnier zu verpassen.

Gleichzeitig Bestnoten in der Schule seit dem ersten Tag, und mit der Gewohnheit kommt die unausgesprochene Erwartungshaltung. Natürlich lieferst du ab. Hast du ja immer. Und irgendwann fühlen sich auch die außergewöhnlichen Leistungen nicht mehr nach Erfolg an.

Irgendwie klar, dass dieses Kind im Erwachsenenalter lernen musste, einfach zu sein, ohne innere Getriebenheit. Das kann man nicht einfach so abschalten.

Wer jetzt sagt, dass unter Druck bekanntlich Diamanten entstehen, weiß hoffentlich auch, was sie zersplittern lässt.

Eine kleine, unvorhergesehene Abweichung, eine falsche Bewegung - und man gerät komplett aus der Balance. Die Panik setzt ein, weil’s nicht nach Plan läuft oder man hinter den gesteckten Erwartungen zurückbleibt.

Perfektionismus ist ein Arschloch. Weil er uns vorgaukelt, dass ein komplett unrealistischer Standard erreichbar wird, wenn wir uns nur noch mehr anstrengen.

Aber in der Realität gibt es diesen Grundsatz: je härter der Diamant, desto leichter bricht er. Willkommen im Paradoxon der vorgetäuschten Unverwundbarkeit.

Frieden sieht manchmal unspektakulär aus.

Weil davor vielleicht objektiv gesehen mehr los war. Man hat augenscheinlich mehr gemacht, mehr erreicht, mehr erlebt, was weiß ich. Aber so richtig anwesend war man in keinem einzigen Moment.

Zu wissen, dass man nirgendwo anders sein will als genau hier, genau jetzt, bedeutet das genaue Gegenteil. Man ist endlich auf einer Linie mit der Zeit, anstatt panisch mit dem Kopf in der Zukunft festzuhängen. Man vertraut. Man lässt los. Und man fühlt - vielleicht zum ersten Mal überhaupt.

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Dass das nicht jedem so geht, wurde mir kürzlich bewusst, als ich im Instagram-Beitrag einer Influencerin gelesen habe, dass sie Freundschaften allgemein eher als Belastung empfindet, im Gegensatz zu ihrer Ehe. Das Beispiel zeigt einmal mehr, dass es bei diesem Thema um hoch individuelles Empfinden geht.

Und ja, Freundschaften bedeuten Investment. Zeit, Energie, Verlässlichkeit. Aber ist das nicht immer so bei den Dingen, die uns wichtig sind?

Gute Freundschaft macht nicht nur aus, dass man weiß, man kann sich jederzeit melden, wenn etwas ist. Man spürt eine besondere Form der Sicherheit und fängt automatisch an, sich zu öffnen.

Gute Freundschaft sollte sich selbstverständlich anfühlen, ohne, dass man sie je als selbstverständlich ansieht.

Wenn man seine Freunde anschaut und denkt: “Natürlich bist du Teil meines Lebens, ich kann mir gar nichts anderes vorstellen.”

Es gibt Freundschaften, die laufen so nebenher, oberflächlicher. Und dann gibt es die, die irgendwann Teil von einem selbst werden.

Ich spreche hier oft über Identität und vor allem die Angst vor Identitätsverlust, wenn Menschen ein wichtiger Bestandteil des eigenen Lebens werden. Weil es doch irgendwie dazu führt, dass man durch diese Menschen schlimmstenfalls ins Wanken geraten könnte, wenn sie gehen.

Was ich aber mittlerweile gelernt habe: selbst, wenn Menschen gehen, von denen man es nie erwartet hätte, wird man es überstehen. Und mehr als das: es darf trotzdem alles gut werden.

Mir wurde innerhalb eines Jahres so oft das Herz gebrochen, dass ich mich zwischenzeitlich wirklich gefragt habe, ob ich’s vielleicht einfach nicht anders verdiene. Ich habe selten so an meinem Wert und meiner Fähigkeit gezweifelt, eine gute Freundin zu sein, wie in dieser Zeit. Und es hat lange gedauert, bis ich anderen wieder glauben konnte, wenn sie gesagt haben, ich sei für sie unverzichtbar.

Im letzten Jahr habe ich verstanden, dass mich meine Fehler nicht weniger liebenswert machen.

Dass Menschen manchmal ihre eigenen Gründe haben, zu gehen und dass ich das nicht verhindern kann.

Manchmal klärt sich die “Warum”-Frage im Nachhinein und manchmal muss man seinen Frieden damit machen, dass man nie eine richtige Antwort bekommen wird.

Wenn ich einmal jemanden wirklich in mein Herz geschlossen habe, kann ich diesen Menschen nur sehr schwer wieder daraus entlassen. Vielleicht kann ich’s auch gar nicht. Nicht ganz, jedenfalls. Ich weiß aber mittlerweile, dass es manchmal einfach so sein muss. Und ich entscheide mich trotzdem bewusst dafür, mich wieder zu öffnen, weil Bitterkeit nicht die Antwort sein kann. Ich weiß, dass Schmerz nicht vermeidbar ist, wenn man wachsen möchte. Und dass es viel mehr darauf ankommt, was man damit anfängt. Welche Erkenntnisse man daraus zieht und vielleicht auch, ob man es schafft, dem Prozess zu vertrauen.

Man kann sicher nicht alles kitten, aber sehr viel mehr, als man denkt. Dafür sind Beziehungen da. Und ich glaube ehrlich, je tiefer eine Bindung geht, desto härter die Prüfungen.

Gesehen werden führt zu Verletzlichkeit und wir sind alle nicht kugelsicher.

Aber wir können heilen.

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Ich habe bis vor einiger Zeit noch gedacht, dass Liebe nur dann funktioniert, wenn sie bedingungslos ist.

Dabei ist wohl eher das Gegenteil der Fall.

Die einzige Liebe, die meiner Meinung nach bedingungslos sein sollte, ist Elternliebe. Alle anderen Arten dürfen währenddessen nicht nur an Bedingungen geknüpft sein, sondern sollten es auch. Denn: je klarer wir uns über unsere Erwartungshaltung ans Gegenüber sind, desto eher erkennen wir die Menschen, die uns gut tun.

Wichtig: Bedingungen sind hier kein Synonym für eine ellenlange Liste an Anforderungen. Ich meine damit nicht, dass ich jetzt meinen Rotstift auspacke und zig nicht verhandelbare Punkte notiere, die mein Gegenüber erfüllen muss, bevor ich mich auf diesen Menschen einlasse. Bedingungen zu stellen bedeutet vor allem, den eigenen Selbstrespekt dabei nicht aus den Augen zu verlieren.

Eine Beziehung löscht auch nicht die Selbstverantwortung aus, die man als erwachsener Mensch trägt. Im Gegenteil: sie verstärkt sie. Bedingungen sind also gleichzeitig auch eine Erinnerung daran, wer wir werden wollen. Und ich will in einer Dynamik sein, in der man sich gegenseitig Flügel gibt.

Ich möchte mich nicht in einer Beziehung mit jemandem wiederfinden, der die Erwartungshaltung hat, dass ich seine Probleme für ihn löse.

Vor ein paar Jahren hatte ich eine Situation, die mich sehr an dieses Thema erinnert.

Ich war gerade Anfang 20 und mit jemandem in einer nahegelegenen Stadt auf ein erstes Coffee-Date verabredet. Ich weiß nicht mehr, wie oder warum, aber aus einem entspannten Nachmittags-Kennenlernen wurde ein langes Krisengespräch, das bis in den späten Abend andauerte. Es ging dabei hauptsächlich um seine persönlichen und privaten Unsicherheiten. Wir haben uns nicht wieder getroffen, aber einige Monate später hat er mir eine Nachricht mit einem Life-Update geschickt. Es gehe ihm sehr viel besser und das, was ich ihm damals gesagt habe, hätte ihn motiviert, diese Veränderungen anzugehen. Dafür hat er sich dann bedankt.

Dein erster Gedanke ist jetzt vielleicht: Ist doch nett, das er dir das sagt. Aber wenn wir uns erinnern, dass die Ursprungssituation ein erstes Date war und kein Therapiegespräch, wird’s eben doch interessant. Noch bevor wir uns überhaupt richtig kannten, war ich schon die Problemlöserin.

Bedingungslosigkeit in Beziehungen wird meiner Meinung nach zu sehr romantisiert.

Und ich glaube, wir handeln sowieso nicht wirklich danach. Wir haben in der Regel schon gewisse Erwartungen ans Gegenüber und werden die nicht erfüllt, dann gehen wir. Warum also immer noch an der Vorstellung festhalten, dass Bedingungslosigkeit in Beziehungen etwas Reales - oder sogar Gesundes ist? Im schlimmsten Fall fördert sie Abhängigkeiten und verleitet einen zum Bleiben, wenn man besser gehen sollte.

Wir brauchen keine Bedingungslosigkeit, um schöne Beziehungen zu führen.

Ich glaube eher, dass eine aktive Auseinandersetzung mit den eigenen Prioritäten und Vorstellungen einer Beziehung erst die Tiefe gibt, die sie zu etwas Besonderem macht.

Wenn Menschen also die Intention haben, zu bleiben, dann packe ich gern mit an. Ich werde über den Kofferinhalt schweigen wie ein Grab und beim Sortieren helfen, wenn es das braucht und gewünscht ist. Ich bin eben nur kein Emotional Support Drive-In für Menschen, die nur auf der Durchreise sind. Der hat dauerhaft geschlossen.

Am Ende geht es darum:

Ich will nicht, dass dein Leben von mir abhängt. Ich will aus den richtigen Gründen unersetzbar für dich sein.

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Ein kurzer Faktencheck meinerseits hat ergeben: bei den echten schottischen Highland Games geht es hauptsächlich darum, schwere Dinge zu stemmen und eine Reihe von Herausforderungen mit Kraft, Ausdauer und Präzision zu bewältigen. Klingt ziemlich nach der Lebensphase ab Mitte 20, wenn du mich fragst.

Erwachsen werden fühlt sich manchmal an, als würde man ungewollt bei einem Tauziehwettbewerb mitmachen.

Die eigene Identität, frisch am Entstehen und voller Fragezeichen, kämpft mit der Prägung und bisherigen Lebenserfahrungen. Die eine will frei sein und ihr Ding machen, während die andere mal mehr, mal weniger bewusst dagegenhält. Man bewegt sich permanent zwischen der vermeintlich gefährlichen Unklarheit auf der einen Seite und dem vermeintlich funktionierenden Vertrauten auf der anderen. Gut, bewegen ist hier eigentlich zu sanft ausgedrückt. Ich würde es eher als zerrissen werden beschreiben. Und während ich das hier so schreibe, fällt mir auf: Ich bin kein eigenständiger Teilnehmer in diesem Szenario, sondern das verdammte Seil.

Dabei will ich lieber die sein, die es wegpackt und sagt: “Das brauchen wir nicht mehr. Hier in der Mitte ist es doch eigentlich ganz okay.”

Ich will mein Ding machen und friedlich neben all den Leuten koexistieren können, die wiederum ihres machen. Im Raum dazwischen ist Platz für alle.

Manchmal sieht man auch an lebenden Beispielen, wohin einen eine bestimmte Verkettung von Lebensentscheidungen führen würde und stemmt sich mit voller Kraft dagegen.

Manche lassen aber erst los, wenn sie gar nicht mehr anders können, weil das Seil ihnen die Hände verbrannt hat. Auch wenn loslassen zwar nicht dem klassischen Sieg beim Tauziehen entspricht, weil es gegen die geltenden Regeln ist, hat man deshalb aber nicht unbedingt verloren. Manchmal ist Loslassen besser, als mit dem Gesicht voraus auf der anderen Seite aufzuschlagen, weil man zu verbissen an etwas festhält, was einen in die falsche Richtung zieht.

Dieses Tauziehen hört ja nicht bei einem selbst auf.

Auch politisch zeigt es sich - an der unschlagbaren Art und Weise unserer Regierung, sich ein Eigentor nach dem anderen zu schießen. Man muss sich nicht wundern, dass die Dinge sich entwickeln, wie sie es tun. Wenn ich es mir systematisch mit allen verscherze, die sich unter meiner Führung nicht gesehen und gehört fühlen, hat das schlimmstenfalls Konsequenzen, auf die keiner von uns Bock hat. Dabei hatten wir das doch schon. Nie wieder und so.

Es ist wichtig, dass wir uns wieder daran erinnern, zuzuhören - uns selbst und anderen.

Die Gräben zwischen uns dürfen nicht so breit werden, dass die Brücken fallen. Dafür müssen wir selbst sorgen, das nimmt uns keiner ab. Im Gegenteil: eine Menge Leute warten nur darauf, dass das passiert, um Profit daraus schlagen zu können. Spaltung bringt aber nur denjenigen etwas, die sich eh schon an den herrschenden Missständen bereichern. Wir haben am Ende des Tages alle dieselben Probleme, Wünsche und Bedürfnisse. Lasst uns das nicht vergessen, auch wenn im Augenblick so viel anderes propagiert wird.

Frieden liegt irgendwo in der Mitte - dafür muss man aber bereit sein, das Seil wegzulegen.

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Ich habe das Gefühl, dass viele keinen echten Grund für ihre schlechte Laune brauchen. Dass sie es selbst nicht mehr merken, weil es schon längst Normalität ist. Ich verstehe, dass man nicht jeden Tag super gelaunt sein kann und darum geht es auch gar nicht. Aber wenn wir nicht aufpassen, kann schlechte Laune schnell zur unbewussten Standardeinstellung werden.

Wir können unsere Perspektive trainieren.

Es gibt meiner Meinung nach einen himmelweiten Unterschied zwischen einem gesunden Problembewusstsein und einer völlig unverhältnismäßigen Problemobsession. Wenn in jedem Satz eine Beschwerde mitschwingt und kein positiver Gedanke mehr für sich stehen darf, empfinde ich das als unglaublich anstrengend. Warum glauben wir eigentlich, alles Schöne immer relativieren zu müssen? Ist es nicht auch mal okay, etwas Gutes einfach gut sein zu lassen?

Nur, weil es uns so beigebracht wurde, heißt das nicht, dass wir etwas nicht hinterfragen dürfen.

Wir dürfen immer die Frage in den Raum stellen, ob uns eine bestimmte Denkweise langfristig weiterbringt oder ob sie in ihrer aktuellen Form vielleicht eher destruktiv wirkt. Wir müssen nicht um jeden Preis alles aushalten. Wir dürfen auch mal uns selbst zuliebe entscheiden. Das mag sich im ersten Moment falsch anfühlen, aber nicht, weil es wirklich falsch ist: es ist einfach nur ungewohnt.

Und auch auf die Gefahr hin, deshalb als egoistisch abgestempelt zu werden: ich werde mich nicht einreihen in die lange Serie an Frauen, die sich Zeit ihres Lebens immer selbst hintenangestellt haben.

Ich will keine Wartende sein.

Nicht mein Leben lang auf den vermeintlich richtigen Augenblick herbeisehnen, um endlich das zu tun, was sich richtig anfühlt. Nicht immer erst eine andere Person fragen, ob es okay ist. Meinen Wert sehen ohne künstliche Bestätigung von außen.

Ich will keine Wartende sein. So lange, bis alle passenden Momente unwiederbringlich verstrichen sind. Bis ich auch den letzten möglichen Wendepunkt verpasst habe und mich mit meiner Ist-Situation abfinden muss, weil ich aus Angst oder Passivität jede andere Wahlmöglichkeit ausgeschlagen habe.

Ich will keine Zeit damit verschwenden, auf etwas zu warten, was erst passieren wird, wenn ich aktiv danach handle. Ich bin davon überzeugt, dass sich der für uns richtige Weg erst beim Gehen zeigt, nicht vorher. Ich weiß, wir wägen gern ab, wir wollen wohlüberlegt Entscheidungen treffen und alle Konsequenzen möglichst vorher im Kopf miteinander abgleichen. Irgendwann müssen wir aber selbst einen Punkt setzen. Es gäbe immer nochmal eine zusätzliche Gedankenschleife, die wir potenziell durchlaufen könnten. Aber ab einem gewissen Punkt wissen wir eigentlich, was wir wollen: und ab da ist jedes weitere Hinterfragen eigentlich nur ein Hintertürchen, mit dem wir unser Nicht-Handeln zu rechtfertigen versuchen.

Wir denken, wir sind produktiv, aber eigentlich drücken wir uns nur vor dem nächsten Schritt.

Unbequem sind neue Wege vermutlich immer ein bisschen, aber ich bin davon überzeugt, dass sich dieser Mut langfristig auszahlt.

Wenn wir etwas verändern wollen, müssen wir das nicht ruckartig, per 180 Grad Wendung oder von heute auf morgen. Es reicht, langsam anzufangen, aber konsequent zu bleiben. Nicht aufzugeben, wenn’s mal nicht so klappt. Es so oft wieder zu versuchen, bis es spürbar leichter wird. Nicht in Schwarzseherei abzukippen und am Blick für das Gute festzuhalten: besonders dann, wenn es schwerfällt.

Gegen die Bitterkeit

Ich habe glücklicherweise einige tolle Menschen in meinem nahen Umfeld, mit denen ich mich regelmäßig darüber austausche, wie es ist, als Frau sein eigenes Wohlbefinden zu zentrieren; in einer Welt, die einem genau das ständig streitig macht. Nicht jede Entscheidung vom Umfeld abhängig zu machen, sondern Dinge zu priorisieren, einfach, weil man sie selbst als wichtig empfindet. Wenn ich jemandem dazu einen Tipp geben müsste, wäre es dieser hier: lass los, wer dich runterzieht und bewahr dir die Freundin, die mit dir beim Brunch das Sektglas gegen die Bitterkeit erhebt.

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Als ich denselben Menschen schließlich erzählte, dass ich mich trennen werde, weil es für mich einfach nicht passt, waren die Reaktionen sehr spannend.

“Den perfekten Mann gibt es nicht, schlag dir das aus dem Kopf.”

“Du hast zu hohe Erwartungen.”

“Man muss schon Kompromisse machen können.”

Dabei hat nichts davon je eine Rolle gespielt. Man kann mir sicher genug vorwerfen (ich meine, ich bin ein Mensch), aber ich erwarte keine Perfektion - weder von anderen noch von mir. Im Gegenteil. Ich liebe es, wenn Menschen ihre Menschlichkeit annehmen und in Stärke verwandeln. Wenn sie ihre eigene Fehlbarkeit zur Verbündeten machen, statt die Angst vor dem Scheitern dominieren zu lassen. Was gibt es Inspirierenderes?

Die Beziehung hat es letztlich nicht über die Anfangsphase hinausgeschafft, aber ich habe in diesen Monaten mehr über die Haltung von Menschen zum Singlesein gelernt, als mir lieb ist.

In vielen von uns steckt nach wie vor die Überzeugung, ein Mensch ohne feste Partnerschaft sei in sich unvollständig.

Noch dazu sind wir wahnsinnig neugierig. Wir wollen den “Tea” am liebsten brühwarm serviert bekommen und wenn das nicht passiert, versuchen wir, ihn selbst zu organisieren. Ich war ehrlicherweise schon etwas erstaunt darüber, welche Ausmaße das annehmen kann.

Menschen, die sich plötzlich wieder melden, sobald sich etwas in deinem Privatleben verändert. Wenn der “Tea-Durst” die offensichtliche Hauptmotivation für die Wiederaufnahme des Kontakts darstellt und man spürt, dass das Gegenüber eigentlich lieber “Wen datest du?” statt “Wie geht’s dir?” fragen würde.

Ich will nicht auf meinen Beziehungsstatus reduziert werden.

Es triggert eine meiner größten Ängste: nicht mehr als eigenständiger Mensch wahrgenommen zu werden. Weder möchte ich zu 100% von anderen abhängig sein noch möchte ich, dass jemand seine komplette Identität von mir abhängig macht. Warum sind so viele davon überzeugt, dass Beziehung nur dann richtig gelebt wird, wenn man sich 24/7 textet und nichts mehr ohne den anderen unternimmt? Ich wurde bereits in der frühen Anfangsphase meiner Beziehung gefragt, warum ich denn ohne ihn abends wohin gehe. Vielleicht deshalb, weil eine gesunde Dynamik in meinen Augen bedeutet, dass ich trotzdem noch ich bleiben darf.

Ich mache gern Kompromisse, vorausgesetzt, die Basis stimmt.

Respektlosigkeit nicht zu tolerieren ist keine fehlende Kompromissbereitschaft meinerseits, es ist eine Grenze, die ich setze. Und über Grenzen diskutiere ich nicht mehr.

Wenn das zu hohe Erwartungen sind, dann bin ich ehrlich okay damit.

Als ich meiner Oma von der Trennung erzählte, sagte sie: “Du hattest das Gefühl, in einem Käfig gefangen zu sein. Dabei brauchst du wahrscheinlich jemanden, der die Tür immer offen lässt.”
Ich sah sie an und der Gedanke, der mir als Antwort kam, brachte sofort Klarheit.

Nein, Oma. Da dürfte gar kein Käfig stehen.

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Passend zum Thema ist letzte Woche ein Essay erschienen:

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This insight was of course inspired by some of my favourite people. Spending more time surrounded by friends who seem to be quite balanced and less in survival mode mirrored how much I’m still operating in fight or flight, while neither is required from me anymore. This is the tricky part for a cautious mind – you just can’t seem to find the off switch.

Getting there fast shouldn’t be the only priority.

For the longest time, I was boldly convinced that it had only been the last couple years where ‘a lot of unfortunate things piled up’, but lately I’ve realised that I had gaslit myself a little into believing that. It’s not necessarily just about the last couple years, but more like myself and my personal way of handling things. I filled my pace, my actions, and my decisions with an incredible intensity I repeatedly mistook as drive. A well-intended attempt to achieve my goals, rooted in my own misunderstanding of what being successful has to look like. I see it now.

I’ve need-for-speeded myself through pretty much every stage of life so far, always fearing that I might fall short behind expectations or miss out on a once in a lifetime opportunity. While I thought I was thriving, I was just using my personally developed skillset to exceed in survival mode. I know I’m not alone here, many of us have what I lovingly refer to as restless soul syndrome (don’t worry, it’s not a clinical diagnosis, you can google it). What I mean by it is this tendency to stay in a constant state of inner restlessness, with a chronic sense of urgency. What we don’t always realise early enough, though, is that this way of driving most likely has us end up in a crash against a tree.

Speed alone doesn’t determine how efficient our drive is. We need some proper sense of direction, too. We can’t blow up our whole gas reserve in the first half of the journey when we know the next gas station is double the distance away. And driving as fast as we can still won’t turn a car into a plane.

And now?

I want to learn how to drive slower from now on (not just due to the insane Gas prices, thank you for that). A speeding mind costs you long-term, and there are prices I’m not willing to pay, money unrelated. I want to cultivate an inner sense of stability, wellbeing, and mental clarity, which I think is more than ever important, given the times we’re living in. I want to leave the survival mode my nervous system has perfected over the years and prioritise active stress relief over senseless scrolling. I want to build a new drive, fuelled with intention instead of pressure.

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